Yo

Amigos

- ¿Dónde estás?

- Saliendo de Loranca.

- ¿Nos vemos? ;)

- Venga vale, ¿dónde?

- Porcelanosa :P ¿llevas el coche grande?

- Sip. Nos vemos allí.

...

Cuando he llegado a Porcelanosa, mi bollo-superman tenía la música de la furgoneta a tope.

- ¿La bicicleta? Vas un poco desfasado, amore mío - le grito para hacerme oír por encima de la música.

Me ha cogido y en un momento, no sé cómo lo hace, nos hemos puesto a cantar y a bailar en pleno polígono. Nunca había hecho eso, creo que cualquiera que nos viera, pensaría que estamos locos. Pero me da igual. Después nos hemos ido a dar una pequeña vuelta, a probar los coches como dice él. ¡Uf! Lo necesitaba, soltar adrenalina, probarme, ponerme a tope, y saber hasta donde llegamos mi coche y yo.

- Está ya el nuevo coche en el concesionario. Me llamaron el martes.

- ¿Y no has ido a por él?

- Mira qué horas son. Cuando termino no hay nada abierto. A ver si el sábado voy a por él con el señor padre...

- Ais... - suspira - No sé cómo puedes seguir viviendo allí - me dice mientras me acaricia el pelo.

Me nacen las caricias con él, le miro y me cambia la cara, me cambia el humor. Algo está cambiando, o simplemente lo estoy empezando a reconocer. Siempre recordaré el cumpleaños de Belén y que pasó ese día, lo que me costó contarlo y el día que pasó lo mismo con el bollo y cómo lo conté, desde una nube rosa con mi unicornio al lado. Fue totalmente diferente. Belén está de testigo.

- ¿Por qué me miras así? - me pregunta riéndose.

- ¿Así, cómo? - Y no responde. Sólo me besa. Me besa como si hace mil años que no lo hiciera. Me coge, como siempre, mientras me acuna como una niña y abre las puertas de la furgoneta....

- No estaba preparado, ¿no? - me río. Y él también.

- Ay tu cuello, me mata - me susurra, regalándome besos por él.

Ha sido, de nuevo, un momento muy especial, bonito y único, como cada vez que estamos juntos. Me estoy liando. Me estoy confundiendo yo. Yo que soy la que tiene claro todo.

Cuando nos hemos tumbado, me ha tapado con una manta, me ha cogido mientras me acariciaba el pelo. Creo que podría estar así una eternidad. Haciéndome cosquillas, besándome en la coronilla, cuidándome. Soy feliz entre sus brazos.

- Patri...

- Dime - le digo haciéndole cosquillas por su brazo que me envuelve.

- Te quiero

- Y yo también a ti - respondo.

- No, Patri. Que te quiero... Estoy enamorado de ti.

Me he sentado de repente alejándome de él y tapándome entera hasta el cuello.

- No, te has confundido. A veces pasa, pero tú no estás enamorado de mí. Eso lo sabemos todos.

- Dime una cosa... ¿Has hablado con Belén sobre una conversación que tuve con ella?

- No... - miento como una bellaca

- A ella ya se lo dije hace tiempo

- No puedes enamorarte de mí. ¿Y ella?

- A ella la quiero, por supuesto. Pero a ti más. Sólo que tú no lo quieres ver, porque es más cómodo que apostar por una relación.

- ¿Apostar por una relación? Apostar por alguien que tiene a alguien, ¿otro con un harén? Me da igual que tengas una o cuatro más. Tienes más.

- Patri... ¿qué haces aquí conmigo? - se pone serio y no me deja de mirar. Siento que traspasa hasta mi manta.

- Porque de vez en cuando, está bien esto, porque... mejor contigo que con otro, no sé. Porque me apetece, y eres muy, muy bueno en esto...

- ¿Sólo? - y me quedo callada. ¿Cómo te voy a decir que cada vez que estamos juntos me monto en unicornio y soy feliz?

- Somos amigos

- Creo que esa palabra se nos ha quedado pequeña - me responde. Y yo miro el luminoso de Porcelanosa, ¿qué estoy haciendo? - Estabas enamorada de mí en el cole.

- En el cole... Hace tropecientos años - respondo rápido mientras me voy vistiendo - Tengo que madrugar, me voy a casa.

- Espera, Patri - me detiene del brazo - Te quiero, y voy a luchar por ti, te voy a quitar tus miedos con besos, con abrazos, con detalles, queriéndote como nadie te ha querido antes...

- Ya lo haces... ¿Te crees que no me doy cuenta? - respiro hondo - Me encanta que seas al último que hablo del día y el primero. Te lo prometo. Qué me cuides, que me mimes, que estés en todo, que me digas que me quieres y me lo demuestres... Me encanta sumar momentos contigo, pero...

- ¿Pero? 

- Está ella... - respondo casi en un silencio.

- Está porque tú no estás

- Me estoy liando - y no me deja decir más, cuando vuelve a besarme, aparta la manta y me besa, acariciando de nuevo cada parte de mi cuerpo. Huelo a él. Huelo a nosotros.

Sí, me estoy liando. No sé dónde acabaremos, pero... Creo que tengo mariposas en la tripa... Y la piel se me pone de gallina con cada uno de sus roces... Pero... Yo no estoy enamorada. Amigos.

Patri Izquierdo Díaz

“Sé tu misma. Deja que la gente vea lo real, imperfecta, incompleta, peculiar, extraordinaria, rara, hermosa y mágica persona que eres"

Pellizcos en el corazón

Hoy mi cari, mi Belén me ha dejado plantada en nuestra merienda de los miércoles. Pero si me deja plantada por esta razón, me alegro muchísimo.

Esta entrada la he empezado a escribir en el coche, entre trabajo y trabajo. Su "chico", voy a llamarle su "historia interminable" la estaba esperando en La Serna. No sé si ella se lo ha dicho o ha ido de sorpresa, la verdad es que no me he enterado mucho porque cada una llevaba su propio coche. Y no me ha dado tiempo a hablar mucho porque tenía las extraescolares. Pero me encanta verla feliz, disfrutando del momento, de la estabilidad que tanto nos merecemos todos...

Y como la he dicho en un audio... Siento un pequeño pellizco en el corazón de envidia, sana por supuesto. Se me ha venido a la cabeza, precisamente Samu, y en la primera vez que se conocieron Belén y él. Se vino, desde el segundo día, a conocer a mis amigas, a entrar en mis planes, y eso la verdad, es que me gustaba mucho. Os prometo que desde el segundo día (no es un decir) y esas cosas que tenía con él, sólo con él, y bueno, me ha dado un poco de nostalgia. Es lo que os decía, echo de menos esos detalles, esas cosas de dos... que solo son de dos.

Tienes mucha suerte Belén, mucha. Tienes a un chico, que a pesar de todo, lucha por y para ti, no tiene un harén, no lo hace por ser amable, sino porque le sale, a pesar de cómo es. Me veo super reflejada en él, más que en ti. A mí me cuestan los detalles, el romanticismo me salen a veces, pero no siempre, voy muy a mi bola, y me cuesta querer... Él lo está haciendo a pesar de ser como yo, y eres muy muy afortunada. 

Tu historia interminable, llena de finales que nunca acaban, llena de intentos, de superación, de enfados, de noches en vela, de lágrimas, de risas, de vivir en una montaña rusa gracias a sus idas y venidas que tanto me recuerdan a las mías, de sus bandazos, de sus parece que sí, pero no... A pesar de todo, lleváis un montón de años unidos, digamos que por ese famoso hilo rojo... Sino... Explícame qué es lo que une tanto a dos personas cuando son la causa del dolor más profundo y de la alegría más bonita. 

Sois los Peter Pan y Campanilla de Fuenlabrada. Sois una historia que merece la pena ser contada, ser seguida. Belén, que disfrutes de cada momento con él como si fuera el último, puede tomarse como aceptar migajas, pero no, es ser valiente, es resistir y luchar por alguien que te importa, por alguien a quien quieres. ¿Sabes por qué te quiero tanto? Porque esa es tu personalidad. Voy a obviar lo borde que puedes ser y lo rancia. Pero eres luchadora, valiente, protectora de los tuyos, intentas las veces que haga falta que la otra persona no pierda la sonrisa, estás hasta para pasar una tarde comiendo pipas en un banco. Para mí eres un ejemplo de superación, de persona, de amiga, de todo. Y con tu historia interminable, lo demuestras.

Sabes que puede ser una venida... Y que se puede ir, y que te puedes quedar hecha una mierda en unos días, en unas semanas, en unas horas... Pero estás ahí, con él, a pesar de... Y como siempre he dicho, eso es querer bien. Amar a pesar de... a pesar de su personalidad, y de la tuya, cari, de las circunstancias de cada uno, del punto que partís, de los detalles, del día a día... Sois mi historia favorita, que me tiene en vilo... Y que me encanta escuchar narrada por ti, por tus caras, por tu tono de voz... Y si para verte feliz, me tienes que dejar plantada... Porque es él, encantada de contribuir a esta historia. Es tu vida, es tu mejor cuento de hadas, es él... Siempre ha sido él. Y me encanta lo que estás viviendo, aunque me pellizque el corazón.

Y me dirás, ¿y por qué lo comparas o recuerdas a Samu teniendo a mi No Amigo Peter Pan? Porque Samu se fue y me dejó a mí hecha una mierda. En mi historia con Peter Pan, los papeles están cambiados. Es él quien sufre, es él al que seguramente a leer esta entrada, se le mueva el corazón. Tengo fe y esperanza en que esto sea un billete de ida, solo de ida... Ojalá a ti te salga bien, porque nos puede gustar o no él, pero es el que de verdad te hace feliz, y con eso, a mí me basta.

Te quiero un mundo, cari, ojalá podamos seguir contando esta historia por aquí, porque dure mucho, muchísimo tiempo.

Patri Izquierdo Díaz

De moteros va la cosa

Y las visitas a la entrada del "Nuevo Motero" siguen sumándose. Os tengo que dar una noticia... Le he mandado a la mierda, hará un par de días. Lo siento, con mis horarios no puedo llevar el blog al día...

Podría colgaros las capturas de pantalla, pero no merece la pena. No merece la pena que cuando yo quiera quedar, él tenga que organizarse. Se acabó dar a quien no da. Es fácil, y sus contestaciones son "va va" y poco más... No voy a estar detrás de nadie, ni de él por mucho tilín que me haya hecho. Lo siento de verdad, pero en este momento, o me lo ponen fácil o no hay tu tía... Y también voy a hacer, esta vez caso a mis amigos. "Pasa", pues sí, paso. La anterior vez no hice caso a nadie, y fijaros como acabé. Esta vez no va a ocurrir lo mismo. Para nada. "Que te den por culo" ha sido el último mensaje que le he mandado, al que no ha contestado. Nunca contesta cuando me enfado. Es también muy amable, pero claro, sólo cuando le pica. Y para polvos esporádicos... Yo no valgo, chati. Así que, un placer, de verdad que sí, pero... no sigo, me bajo. Sé cómo iba a acabar esto, lo sé muy bien. Yo pillándome, y él... pues como todos... En su parra, muy a gusto el hombre. Entonces, pues te dejo ahí arriba y que disfrutes de la vida. Habrá otra que te arrascará cuando te pique, don´t worry.

Realmente me gustaba como os conté, pero... Me he vuelto selectiva, muy selectiva y más desde que sé que tengo gente que me quiere tanto, y me quiere bien. Así que, pues eso... No tengo más que decir. Yo estoy bien, decepcionada, un poco, pero nada que no pueda superar. 

Voy a aprovechar esta entrada para responder a algunas preguntas. 

¿Qué pasó con el anterior motero? 

Ni idea, ni me importa tampoco. Sólo sé que se ha dedicado a llenar de pegatinas su furgoneta. Paso todos los días por su casa para recoger a Belén, y bueno, veo lo hortera que se ha vuelto. ¡Y eso que no le gustaban las pegatinas! 

¿Volverías con él?

No puedo volver con alguien que no he estado, aunque él dijera eso de las segundas oportunidades y tal... Ni caso. Pero creo que no. Echo de menos lo que teníamos, dormir juntos, viajes, cafés, todo eso sí, pero luego pienso en cómo se fue y se me pasa. Así que, creo que no. Vamos tendrían que cambiar muchas cosas. Pero no.

¿Qué recuerdo tienes del motero?

Prefiero no tener recuerdos. Ni buenos ni malos. Prefiero no pensar en él. Taparlo y fingir que no ha existido. Porque recordar, no os voy a mentir, duele aún, duele mucho. Belén dice que hay que pasar el duelo, que llore si hay que llorar, que piense si hay que pensar, pero no me lo puedo permitir. Tengo que seguir adelante. Y Samu no está en el futuro, ni en el presente, no está y punto.

¿Y si le vuelves a ver?

Será por casualidad. No creo que me escriba y eso que le he desbloqueado. Mirar, eso ha sido hoy, y ¿sabéis por qué? Porque de alguna manera, mi móvil guardaba su número de móvil, en bloqueados, y no quiero tener ese número en ningún lado. No quiero tener la tentación de escribirle. Porque hay días que aún la tengo, y no.

¿Cómo te sientes respecto a él?

A días. A veces le echo mucho de menos. Muchísimo. Y otras le pondría una bomba en su casa. La verdad es que esta situación se lleva mejor con enfado y rabia. Se ha portado como un hijo de puta y quiero recordarlo así, porque en un día de bajón, pues... Y no me lo puedo permitir como he dicho más arriba.

Y no voy a contestar a más preguntas sobre él, porque no quiero pensar en él, ni quiero tenerle presente. Es alguien que ha pasado por mi vida y fuera. Un error supongo, porque todo el mundo me avisó incluso yo que dije hasta el verano y hasta el verano fue. Es lo que hay.

Gracias por todas vuestras visitas, por vuestros ánimos a Peter Pan, por tanta seguidora que tiene, y mil gracias por estar ahí.

Patri Izquierdo Díaz

La vida cuesta

Queridos lectores, 

Vuelvo un domingo más a escribir aquí. Acabo de llegar a casa y necesitaba un momento de tranquilidad en mi despacho. Estar en silencio, poner quizás música blues de fondo y pensar. Pensar en todo lo que se me viene encima en los próximos meses.

A mi madre le han detectado una enfermedad. A mi madre. Tengo la sensación de que estas cosas pasan, pero siempre les pasan a otros. Otros son los que luchas, otros son lo que se ponen lazos rosas, otros... y otras. Pero nunca tú mismo. Y nadie está a salvo de esta enfermedad. Nadie. Ni la persona que más quiero en este mundo. Mi pilar en la tierra. Le elegiría a ella para ser mi madre, una y otra vez, si volviera a nacer. Me ha dado todo lo que he querido desde que nací, todo lo que he necesitado, inculcándome los valores que tengo, en los cuáles trabajo y sigo mejorando. Ella es la persona que me ha acompañado toda mi vida, en lo bueno, en lo malo, en lo regular, en los días donde no encontraba sentido a las cosas que tenía a mi alrededor... Ella siempre ha estado ahí. 

Vamos a luchar, porque tú eres así, luchadora, ambiciosa, una empresaria de éxito, una madre subliminal, una abuela inmejorable. Y te vamos a devolver todo el amor que nos has dado desde que nacimos. Todo, multiplicado por cien. Quizás es hora de volver a Valencia, de celebrar cada momento aunque sea insignificante, de apreciar lo que tenemos y a quien tenemos a nuestro lado... Y de eso, os quiero hablar.

Hoy hemos sabido la noticia en la comida familiar de cada domingo. El silencio se ha hecho protagonista. Y mi cabeza quería huir de ese momento, es decir, borrarlo. Volver a cinco minutos antes, donde la vida era de colores. Cinco minutos... Y los colores se han borrado. Mi mundo se ha caído y se ha hecho pedazos. Tras la comida, me he levantado y la he escrito a ella. Mi Campanilla. Hemos estado en casa. Me he roto, tan roto como solo puedo mostrarme con ella. Me he fijado en su cara, estaba impresionada, no sabía qué hacer, y no ha dicho nada... Sólo me ha abrazado, me ha acunado, me ha tumbado en su hombro y ha dejado que me rompiera, que tocara fondo, que volcara toda su tristeza en lo que es mi hogar. Y es algo que no puedo cambiar, mi hogar es ella. 

Quiero darte las gracias, por estar ahí, cariño. Por estar cuando te necesito y cuando no, por estar en este día donde solo quiero huir y gritarle al mundo, "¿por qué a ella? ¿Por qué a nosotros?". La vida es muy injusta, lo sabía por Campanilla, ahora lo sufro yo. La vida muchas veces cuesta, pero se lleva de otra manera teniendo a personas que te acunan, te protegen, te abrazan, te besan y te demuestran que están ahí sin decir apenas palabras. Pati, agradezco que tus palabras no hayan sido "todo saldrá bien" puesto que no lo sabemos, te agradezco que te hayas hundido conmigo y me hayas esperado para sacarme a flote. Que me mires con esos ojos, que pocas veces muestras el amor que tienes dentro por tu escudo de chica de hielo... Hoy nos hemos desnudado los dos, más desnudos que cuando te quedas sin ropa. Y te doy las gracias porque esa mirada no haya sido de compasión.

Siento acudir a ti con todo lo que tienes, pero eres la primera persona que ha pasado por mi cabeza y sólo quería contártelo a ti. Después de escribir esto, empezaré a informar a la gente, a los más allegados, supongo. Sé que no necesito pedírtelo, te conozco, y estarás ahí, en la sombra, en un segundo plano, como te gusta a ti... Pero no me abandones ahora, por favor, no me dejes solo en esto, que aún no sé ni por dónde empezar. Te necesito más que nunca, a ti, solo a ti. Por favor... 

Esta noche no tendría que haber vuelto a Gran Vía, tendría que haberme quedado contigo, pero sé lo que tienes, sé a qué estás atada, sé que eres la persona más responsable que conozco y estás ahí hasta para quien no se merece nada. Pero no descarto que esta noche vuele hacia tus brazos, es el único sitio en el que quiero estar. Contigo. Me siento pequeño, me siendo inútil, me siento perdido... 

Pondré un rato un poco de música, pero tengo las llaves de Leganés en mis manos. Y sé dónde quiero estar... 

Peter Pan

Número 13

Para empezar, respondo a los comentarios de qué fría eres llamándolos por un número a los chicos con los que quedas. Pues no, es una forma de mantener su anonimato. Ya que no me puedo inventar tanto mote para todos y más si van a aparecer en este blog una sola vez. Y como eso no lo sé, pues de momento se quedan con el número. ¿Veis como el Nuevo Motero ya tiene su sobre nombre? Es sólo cuestión de tiempo. Ha pasado de ser el vecino de... Al Nuevo Motero.

Hoy, así, de repente, he tenido una nueva cita, con alguien nuevo. ¡Un militar! Sí, señores. Ais, pues no sé que contaros la verdad. Nada más llegar, estaba muy nervioso, tenía la risa floja de los nervios, y yo me reía para mis adentros. Una ya tiene tablas en esto, y va con las palomitas en la mano a ver qué se encuentra. Bueno, pues ha venido a Leganés, porque... No tengo coche, entonces... Si quería verme, era viniendo. Y ha venido (punto para él). Hemos estado tomando algo por el centro. Tomando algo, un acuarius de naranja, fijaros que bien, como estoy mala, pues... cosas sanas. 

Evitaba los temas conflictivos, creo que mi carácter lo ha hecho pequeño, pero bueno, ha sido una conversación parecida más bien a un interrogatorio. ¿En qué trabajas? ¿Qué has estudiado? ¿Qué te gusta hacer? ¿Dónde has viajado? Como volver a la aplicación de Pof... No sé, desde luego ha empezado de cero... Ha habido pequeños silencios entre tema y tema. Él ha marcado todos los tiempos, y ha sido muy mecánico todo... Después hemos dado una vuelta por el centro, y creo que se ha relajado y la cosa ha empezado a fluir algo más... 

Tras esta cita, no creía conveniente una cena la verdad. Hubiese sido algo forzado quizás, como venga, ya que estamos... Y ya os dije en escritos anteriores, que ya no me vale todo, creo que si no sale una cena, no se fuerza, si no sale algo más, pues no ha salido... Ya está. En los últimos paseos la verdad es que me he sentido más cómoda. Era más guapete que en las fotos y bueno... Nuestra posible segunda cita... Será como al año que viene. En las próximas semanas tendrá vacaciones, maniobras, etc, etc... Así que... Dios dirá... Por cierto, es Extremeño, de al lado de mi pueblo. Lleva unos pocos años aquí, y eso pues ha dado pie a alguna pequeña conversación, pero vamos, no sé... 

Soy de ir de uno en uno, y... Señor Nuevo Motero... Te me has metido en la cabeza, y quizás no vea más allá... O quizás, las mariposas que tenemos en la tripa de vez en cuando, yo las tenga muertas... Pero la ilusión de conocer a alguien o un flechazo a primera vista... Eso aún no me ha surgido. No sé, tampoco quiero anticipar nada, ni dar opiniones... ni nada de nada, porque no sé qué pasará en el futuro la verdad... Pero... Aquí lo dejo escrito.

Es que no sé qué más contaros. Estaba tomando algo y pensando qué estará haciendo el Nuevo Motero, ¿habrá salido del trabajo? Y eso que ya tiene a todo el mundo de mi entorno en contra... Sí, me va lo difícil, supongo... 

He cambiado algo de mi vida, y ese cambio me está ayudado mucho y es no esperar nada de nadie. No espero nada del Nuevo Motero, ni del número 12 y 13, no espero nada de ninguno de ellos... Solo el tiempo lo dirá. Así es mejor, así me sorprendo en vez de decepcionarme constantemente. De ilusiones no se vive, es triste, porque la ilusión son precisamente esas mariposas que os digo, pero es mejor que estén muertas o en silencio... Dejar que el tiempo pase, y ver qué pasa. Mi objetivo ha cambiado, no quiero un novio, no quiero un compañero de vida... No, sólo quiero conocer gente, que posiblemente poco a poco, en un futuro, se conviertan en eso, pero ya no tengo prisa... porque no quiero a nadie que me saque de paseo, que me lleve en furgoneta, o que me mantenga todo el día fuera de casa... No quiero a un salvador... Dejo que la vida siga, y ya veremos... Me encuentro de nuevo mejor, más madura, más yo. Me estoy encontrando. Aunque hoy ha sido un día duro, no sé, he echado mucho de menos a Samu, por alguna razón, no lo sé... Pero hoy sí que he estado mucho tiempo pensando en él. He pensado en escribirle y todo por un momento. Después he recordado que no tengo su número y que jamás voy a poder hacerlo, pero bueno. La tarde ha pasado, el sábado también, y esto es la vida, señores.

Hoy lo dejo aquí, estoy muerta. Gracias de nuevo por estar al otro lado.

Patri Izquierdo Díaz

Sé que me equivoqué, pero lo disfruté. El que peca y reza, empata.

"Lo más valioso en la vida no es lo que tenemos, sino a quién tenemos"

“No seas feliz solo los fines de semana. Sonríe el lunes, abraza el martes y ama el miércoles. El jueves canta y el viernes baila. La vida no puede ser limitada apenas a dos días”.

Allá voy de nuevo. Entera o a pedazos... Pero allá voy.

Gracias a todos por preocuparos por mi accidente

Creo que os habéis emocionado mucho con el nuevo motero... Hacía tiempo que no tenía tantas visitas en una entrada. Supongo que os ha gustado... De él sé poco, más bien nada. Nos hemos escrito hoy y dice que está "off"... Ya os dije que era raro... Bueno, tengo que contaros algo más, aunque tampoco le quiero dar mucho bombo a la historia...

"El repollo" ha vuelto. No le vale que le diera un bofetón (más bien, me lancé encima de él para aniquilarlo), no, ni que le deje de seguir en las redes sociales, tampoco... Él tiene que volver, pero es que me da tanta pereza, que perdóname porque no te voy a responder... Lo siento, mi paciencia, que no es muy grande, es muy valiosa y no la voy a perder contigo. Sí, cielo, yo también sé que fecha es hoy y la semana que viene. Sí, lo sé. Estuvimos juntos de viaje, nuestro primer viaje, y el último. Así que, gracias por hacer de "facebook" y recordármelo. En serio, gracias... Ahora, ya puedes volver a desaparecer... 

No voy a darle más importancia. Continuamos para bingo.

Quería agradeceros a todos, sobre todo a mis seguidores en Instagram por preguntarme tanto por mi accidente con el coche. Fue un susto enorme, pero ya estamos arreglándolo, ¿verdad, Bollo? A tres días de que me den mi nuevo coche, ya es casualidad. Fue el jueves, subiendo de Zarzaquemada de ver al Nuevo Motero. Mi coche explotó, empezó a echar humo y ya vi poco más... Se ha quedado en un susto, yo estoy bien y mi coche sobrevivirá. Porque aunque el nuevo miembro de la familia esté a punto de llegar, mi Mosquetero aún tiene mucha historia que escribir.

Quiero dar las gracias, como siempre, a mi bollo, a mi Superman, por recogerme, por estar conmigo mientras esperamos a la grúa, por acompañarme al desguace, por todo, hasta por darme de cenar ese día y hacer de padre, de hermano mayor y de todo. Es que no sé qué haría sin ti. A muchos chicos del Pof que se interesaron, que me ofrecieron su ayuda, muchos mecánicos, muchos moteros que entienden del asunto... Y la verdad, es que es genial poder contar con tanta gente en un momento. Subí la foto a las historias de Instagram y fue una avalancha de mensajes. Así que muchas gracias, de verdad... A ver cómo voy a trabajar el lunes y el martes... Esto es un fastidio muy grande...

Y por último, y no menos importante, a todas mis amigas que han estado conmigo desde el jueves a tope por si necesitaba cualquier cosa. A Belén, porque es mi regalo en la vida, por estar pendiente por vivir conmigo cada pena y cada alegría, por estar ahí... siempre. Te quiero y no me cansaré de decírtelo. 

Gracias, mil gracias a todos por vuestros mensajes. Y os prometo, que esta vez no iba haciendo el tonto con el coche, simplemente subía por una avenida. Gracias, de verdad.

Patri Izquierdo Díaz

Nuevo Motero

Espero que nadie se ofenda por lo que he escrito en mi entrada anterior. Es sólo mi opinión. Cada uno tenemos una.

Y... Me habéis escrito sobre qué pasa con el vecino del motero. Sí, es cierto que hay una parte que no he contado. A ver, contaré la historia desde el principio. Le conocí en verano a través de la aplicación de Pof, cuando yo estaba hecha una mierda por culpa de su vecino. Tomamos un café y fue un desastre de principio a fin... Me preguntó, que qué tenía que llevar a una cita... "Con que te traigas tú, me vale" respondí, qué clase de pregunta es esa... En fin. Dije madre mía, café rápido y a casa.

El café me sorprendió, subió hasta el centro y la verdad es que di con un chico muy inteligente, tímido, pero me quedé con ganas de más, muy culto, habla muy bien (y escribe sin faltas de ortografía) y no sé, en ese momento pues me sorprendió. Así de simple. No sabía dónde vivía exactamente... Di por sentado que no me volvería a escribir, pero lo hizo, tras el verano... Y quedamos. Supongo que surgió aquello que menos esperaba en su casa... Y fue caótico. No me sentí cómoda, lo de Samu estaba muy reciente, la misma casa, vecinos, en fin... Hace unos días me enteré de que era motero, fue como "¡oh, dios mío! No estoy preparada para tanta casualidad". 

De nuevo, di por sentado que tras esa catástrofe de tarde-noche, no volvería a saber de él. Pero me escribió. Es él quien me escribe siempre... Y eso... Pues me gusta. No habla mucho, se limita a "jajajaj", "tú verás", "cómo vas" y poco más... Pero siempre está, y por eso le di una oportunidad... Quedamos un domingo para pasarlo bien... juntos, ya me entendéis... Ocurrió algo que a mi me da mucha vergüenza contar, que lo pasé fatal, que me cabreé como una mona y que me tocó el orgullo... "Jamás volveré a saber de él, qué le den"... Una mentira más grande que una casa... Porque... Me volvió a hablar... y se disculpó... ¡Se disculpó! No esperaba eso, pensaba que llegaría en plan orgulloso, pero no, reconoció lo que hizo mal... y... le di una oportunidad... Ese día fue especial. Si él se había comido su orgullo, yo también lo haría... Y lo hice. Le conté todo sobre el motero, desde dónde partía yo, cosas muy personales, y me escuchó. Se quedó con la boca abierta, claro. Y me dijo... "no sé qué decir". La misma respuesta que Samu me dijo en su día, cuando se enteró de ciertas cosas. Que no sepas que decir, me hacía hasta gracia... Le dejé sin palabras... Más aún. Y desde ese momento, me ha tratado con un poquito más de mimo. No hemos vuelto a tocar ningún tema dramático, pero está... Y para mí eso lo es todo.

Antes de ayer... Me soltó que tenía novia. El miércoles, perdón. Me quedé blanca, os podéis imaginar. Me lo creí, por supuesto. Y estuvo un día entero con la tontería, y dije "hasta aquí", lo que me faltaba ya. No tengo suficiente como para esto... ¡Otro con un harén! Dios mío, es un Deja Vu. El jueves, me habló... Y yo claro, pues no soy cojonuda yo... Con cara seta le mandé un poco la mierda. Pero me soltó que era una broma, "¿qué cómo iba él a tener novia?". ¿Te explico qué es un harén? Soy especialista en la materia. ¡Era una broma!

Pasé su conversación a mi Belén y a Silvia. Ellas no vieron la broma, y me consuela, quizás no tenía yo el día, pero no... Ellas tampoco entendieron la broma. Y gracia, lo que se dice gracia... No nos hizo a ninguna. De hecho las dos dijeron lo mismo "¡Next! Qué gilipollas" así resumido. Pero quiso quedar conmigo... Y quedamos a las nueve. En su casa, para hablar de la dichosa broma.

- ¿Tienes novia, sí o no? Es sencilla la pregunta - pregunté con la pistola cargada. 

- Era una broma Patri. Mi plan A son mis estudios, mi plan B el trabajo y el C todo lo demás... - ¡Genial! Soy el plan C. Gracias... - ¿Cómo voy a tener yo novia?

- No voy a explicarte el proceso de las relaciones sentimentales... Ya no enseño a nadie. O vienes enseñado de casa, o pasa de mí, ¿vale?

- Pensé que no volvería a saber de ti - no me miró al decirme esto.

- Ya... Yo también lo pensé - Te iba a mandar a la mierda...

- Era una broma.

- Pues creo que no tenemos el mismo sentido del humor. Además no me parece raro que la tuvieras, es más, creo que es lo normal. Mira... Yo atraigo a todo gilipollas viviente, ¿vale? Quedo con uno el domingo (el número 12) y en su facebook aparece con su novia, he convivido con alguien que tenía un harén... Mis amigas, están en la misma situación que yo, buscan y buscan y solo encuentran gilipollas que no saben lo que quieren, así que... como no vi el por qué de una mentira. No somos nada, no tenemos nada... Ni siquiera somos amigos, ¿por qué no te iba a creer? Me lo creo, ya te digo que para mí es normal que salgáis rana... Pero, también te digo que si la tienes, yo me retiro... Mira, te soy sincera, me gustas, pero ya no voy a estar detrás de nadie... Ahora mismo, no. Si estás con otra, no estás conmigo, es muy simple. Y con esta... ¿cómo lo has llamado? ¿Broma? - él asiente - HAs sembrado la duda de que puedas tener algo... Y ahora mismo no sé si quiero saber algo más de ti... Te he visto... ¿Cuatro días? No me compensa estar comiéndome la cabeza por un tío que hace bromas de dudoso gusto...

- Lo siento.

- Siempre lo sientes... Quizás deberías pensar con la cabeza (la de arriba), porque para lo poco que hablas, tela como la cagas, chaval. 

- ¿Te quedas?

- Hoy no... 

O me hago respetar yo, o nadie me respetará. Podría haber aprovechado la ocasión de pasar la noche fuera de casa, pero no era el momento. Tengo las ideas bastante claras, aunque a veces me patinen un poco. Ya no vale todo. Ya no me vale salir de casa a toda costa. Ya estoy sola yo, y yo soy quien cuida de mí, y si necesito a alguien, tengo a mis amigas que valen por mil. No todo vale, nuevo motero.

Me gustaría saber vuestras opiniones. Me gustaría saber si es posible volver a confiar en alguien que apenas conoces, y si... hay que darle una nueva oportunidad... Otra más. ¿Qué hago?

Patri Izquierdo Díaz

No está la vida como parar forzar lo que no tiene futuro

No te conformes nunca con menos de lo que mereces. Y no olvides jamás que lo mereces todo.

Este es un mensaje que quiero hacer llegar a mi amiga Silvia... Desde hace cuatro años, es uno de mis pilares en la vida. No escribo mucho de ella porque le gusta pasar desapercibida pero, te quiero, y me apetecía escribir algo de nosotras. 

Tenemos los mismo objetivos en la vida. Somos muy iguales en ese sentido. Buscamos lo mismo, luchamos por nuestros sueños y no paramos hasta que los cumplimos. Como personas somos muy diferentes, de hecho, totalmente opuestas. Ella es educada, correcta, dulce, delicada e inocente. Y yo soy todo lo contrario. ¡Un cactus! Ella es la que ejerce de hermana mayor muchas veces, la que me aconseja, la que hace que decida por mí, eligiéndome a mí primero... Es la que intenta ponerse en mi lugar y valora todas las opciones posibles que hay. Siempre desde ese punto tan bonito que tiene en el corazón. Ella cree en la gente, aún cree que hay gente buena. Aún piensa que siempre un por qué detrás de los actos equivocados que comenten las personas, incluso aquellas que lo hacen intencionadamente. Y lo que me revienta, y mucho, es que se la pueda tomar por tonta. No lo es. Es una de las personas más inteligentes que conozco.

Que sea educada, que no te grite, que no te insulte, que no te conteste borde como es mi caso, no quiere decir que sea estúpida, seguramente te dé mil vueltas, y es más, seguramente piense que tendrás tus razones para tomarla el pelo. Esa parte de ella es la que más me gusta, me encanta aprender de su carácter y que se me pegue un poco ya de paso. Para mí, se merece todo lo mejor, y lo mejor es todo. Porque ella es así, ella te va a dar todo y más, porque cuando la invitas a tu vida, ella se involucra y da el 200 por cien, y es parte de su magia.

Me joraba mucho la gente que utiliza la "amabilidad" como lo hacía el motero. Que la caga con todo el equipo, y se piensa que poniendo comentarios al estilo "Romeo" va a conquistarla... Que se piensa que con esa "amabilidad" mal entendida, todo está hecho. Pues no... No está hecho nada... 

Dejar de ser amable con las chicas... Hay algunas, que tenemos cerebro. Ese cerebro funciona, os lo aseguro, claro que para vosotros es complicado entenderlo (y hablo de los hombres). ¿Queréis la solución? ¡Venga, una pista! Querer bien, no mucho, sino bien. Repetirlo hasta interiorizarlo. Dejar de querer ser Romeo y empezar a ser adultos, dejaros de flores, de mensajes, de detalles absurdos que pierden importancia y valor si no eres capaz de sentarte a tener una conversación sincera. Porque, y en este caso, hablo de Silvia... Ella es sincera, a pesar de ser impecable cuando habla, es sincera en cada paso que da, en cada palabra... ¡Qué mínimo que reciba lo que da! Alguien me podría responder, más vale tarde que nunca... Depende. Depende del tema, de la importancia, de todo. No tengo autorización de ella a contaros nada. Pero sé de lo que hablo. Hay personas que tienen las prioridades un poco descolocadas, que tienen un caos de vida, y que el proceso de querer bien no lo llevan... Y se agarran a eso, a lo fácil, al mensaje bonito, al detalle fácil que a todas nos gusta, y ya está... Es algo así como ir... a confesarte a la iglesia. Me rezo lo que me digan y cuentakilómetros a cero. No es así. Al menos no con una persona que es más adulta, más madura y más inteligente que la media de los hombres...

Esto lo escribo, porque lo he vivido yo. Tomaduras de pelo, que elijan por ti sin dejarte escoger, que sean tan buenos y tan amables que piensen que son los más detallistas del universo. Eso valdrá para muchas, sobre todo las chicas que están con las defensas bajas. Supongo que todas hemos vivido una historia con algún "amable", estoy segurísima, y también sé que se ve mejor desde fuera, que cuando estás en medio de la plaza y ves al toro de frente. Yo estuve con el toro hace unos meses, y no vi nada... Silvia estuvo a mi lado, esperando que me chocara contra la pared, porque como os digo, es de las personas que respeta tus decisiones, y te dice "tú misma, decide, y adelante", y te recoge tras el golpe sin un "te lo dije".

Voy a decirte lo mismo que tú me dijiste hace unos meses... "que mi opinión ni la de nadie te influya, yo te voy a escuchar, seguramente a opinar porque no sé callarme, pero voy a estar siempre de tu parte, elijas lo que elijas... tanto si sale bien como si no, porque te quiero, porque eres mi amiga, y de eso va la amistad, de estar. Y yo... Estoy contigo". 

Patri Izquierdo Díaz

El problema (o no) es que tú dices más con un silencio que el resto del mundo hablando toda la vida.

Menos mal que el boxeo lo cura todo

- Deja ahí los guantes y las vendas y vente... Siéntate en el escalón - me dice indicándome el sitio donde tengo que plantar mi culo, y me siento - ¿Qué te pasa? ¿Estás mustia?

- No... Un poco, no sé... - le contesto.

- Cuéntame, WonderWoman - me dice colocándome el pelo detrás de la oreja.

- Ais... ¿Te acuerdas del vecino de Samu? Que conocí por Pof, y casualmente viven en el mismo bloque - él asiente - Pues hoy había quedado con él, en su casa. Y... - dejó de mirarme. Ya... Sé que duele, este es el problema de acostarte con tu amigo, que las cosas cambian - Pues que tiene novia. Ayer me lo dijo tan normal. Les pasé la conversación a Belén y a Silvia... Estaban flipando como yo... Bollito, sabes que me gustaba... Que era especial... 

- No, Patri, no era especial. Era uno más, pero que estaba detrás de ti, te escuchaba, y te tenía en vilo, y eso es lo que os gusta... Que os bailen un poco el agua.

- No, te juro que no. Si apenas habla. Está ahí, está siempre. Y me habla cuando pienso en él. Es como una especie de conexión, no sé. Es especial... Me ha llamado la atención, y me gusta, te lo prometo... Vi en él algo.

- Te gustan los raros. Los incomprensibles, los egoístas, lo que te lo ponen difícil no, lo siguiente... Y mira... De todas maneras... Te lo dije el otro día, deja de tirarte a gente de ese bloque. No hay ni uno normal.

- Tiene novia... Y me lo cuenta tan normal... Otra desilusión... ¡Y encima me dice que yo me lo pierdo! Se lo pierde él. Como dice Belén que pena que necesites a más de una chica para hacerte sentir bien... Yo le conté cosas de mi vida... Una noche, me abrí, porque me importaba, estaba bien con él, y lo sentí así. Le conté hasta la historia de Samu... Me siento una gilipollas, ¿sabes? Y no me vengas con que es del Pof, da igual de donde sea, pero es que ahora mismo nadie tiene principios, ni respeto por nada ni nadie... Y más vale que tú, amigo mío, no opines sobre esto... Pero... Es que yo lo intento, y no sale bien...

- Estás buscando en el sitio equivocado - se limitó a decir.

- ¿Me vas a decir que lo he tenido al lado durante 16 años? - le pregunté mientras le miraba con los ojos brillantes.

- Nada de llorar por otro chico, Patri. Tú no eres el problema. Deja de pensar eso - me regañó.

- No he dicho nada... - contesté.

- No hace falta que digas nada, a mí no.

- Quizás el otro Alex... tenga razón y mi futuro está con él.

- ¿Y por qué no piensas simplemente que aún no te ha llegado? De todas maneras, estás muy sensible después de lo del hijo de puta del motero. Creo que aún es pronto. Y creo que estás recuperándote muy bien, estás volviendo a ser tú, y cuando sonríes iluminas al planeta... - y sonrío... Es un conquistador - Pero ves despacio Patri, no te ilusiones con el primero que pasa... Y menos si vive en ese bloque... 

- Prepárame una cita con mi pollero de Mercadona, anda. Llevo años enamorada de él - me río. Ya os contaré de él.

- Me debes un fin de semana... De momento te preparo una cita conmigo - me sonríe mientras me abraza y me envuelve en sus brazos. ¡Ay mi bollo! Mi Superman... - Oye, ¿y el número 12?

- ¡Calla! Le agregué a Facebook, ¿y sabes lo que me encontré? ¡Una novia! Con sus besitos, sus mensajes... ¿qué te parece?

- Se me acumula el trabajo, ¿eh? ¿Otro al que tengo que pegar?

- Me gustaba el vecino de Samu... El otro, plín. - contesté.

- ¿Y vas a quedar hoy?

- Evidentemente no. Obvio. Voy a pegarte, así que pásame los guantes, y vamos dentro que tengo frío...

- ¡Bueno! Ha vuelto la friolera... Tú no sufras por eso, que este invierno tienes quien te caliente.

- ¡Guarro! - me parto con él y le miro... Si es que más no le puedo querer... - Te voy a pegar tal paliza que saldrás de aquí llorando...

Patri Izquierdo Díaz

Querido Peter Pan

He leído varias veces tu entrada, y este blog es nuestro pequeño. Nació de los dos, tú le bautizaste con "Desde mi Ventana" y así se ha quedado. Es parte de ti, es parte de mí. Es algo nuestro, y su contraseña también.

Tengo antecedentes para que mis conversaciones no se tomen en serio. Contigo, sólo contigo. Pero esta vez estoy segura de la decisión que he tomado. No voy a mentirte, eres al chico que más he querido, has sido mi vida, mis manos y mis pies. Pero ya no te amo. Ojalá, porque eres la mejor persona que conozco. Te agradeceré eternamente todo lo que has hecho por mí estos meses, y te aseguro que mi agradecimiento durará tantas vidas como yo tenga. Lo siento, siento muchísimo no quererte como tú lo haces, y si volviera contigo, sería por conformarme con lo que tengo. Y no te lo mereces, no te mereces a alguien que no está a tu altura, y créeme, hay poca gente que lo esté.

No estoy contigo por esa razón, aquí no hay sitio para motero sí o motero no, él no te llega ni te llegará ni a la suela de tus bonitos zapatos. Es por mi, es porque... creo que me merezco una oportunidad, conocer a gente nueva, ir despacio mientras me cuido, mientras trabajo más de doce horas, mientras me compro un coche, mientras estoy trabajando en mi vida. Cariño, si no te hablo no es porque no seamos amigos, es porque no tengo tiempo literal. Y por la noche estoy demasiado cansada para hablar con nadie.

Verás una entrada de un chico nuevo, y verás que ya no pasa nada con nadie. Estoy centrada en mí. Supongo que he vuelto a ser yo, a leer, a ver películas, a disfrutar de mis amigas, a reírme con Belén mientras mojamos el churrito en chocolate... Vuelvo a ser la que era antes de ese 10 de enero. Me está costando, pero estoy trabajando en volver a ser la chica madura de la que te enamoraste, la de éstos meses estaba perdida, dolida, despechada e incluso acabada. No necesito un príncipe que me mime, y eso que voy necesitando mimitos, pero no... Ahora sólo estoy yo, y me estoy sacando adelante... Poco a poco. Rodeada de las mías. Si nos viéramos un fin de semana, me liarías, como cuando leí tu entrada... De hecho, no pensaba contestarte, pero me parece feo, porque te quiero, porque las cosas se hablan, porque te mereces una contestación pública, al igual que tú manifiestas tus sentimientos a tu club de fans... A todas se les cae la baba contigo. Sé lo afortunada que soy, teniendo a alguien que me quiere tanto y que me quiere bien, que eso es lo más importante... Querer bien. 

No sé que nos deparará el futuro, y no quiero pensarlo. Pero... si es verdad la leyenda del hilo rojo, yo sé a quién estoy atada, pero Alex, necesito equivocarme, conocer gente, probar cosas nuevas, necesito aprender y crecer como persona, no quiero estancarme, quiero luchar por mi... No sé si es una actitud egoísta, pero... Me han roto, otra vez. Pero no me han destruido. Necesito tiempo... Y, ¿quién escribe el futuro? Solo nosotros... El hilo rojo, si es a ti a quien estoy atada, no va a dejar que nos perdamos, pero de momento... He elegido este camino. Espero que lo entiendas, y que estés ahí, como siempre, porque ya tampoco quiero dejar de saber de ti... 

Siempre nos quedará el vuelo a Nunca Jamás,

Campanilla.

Patri Izquierdo Díaz