Con resaca y sin ti

Pasan los años y sigue sin dejar de sorprenderme la facilidad con la que te acuerdas de alguien en domingo.

Tú estás ahí, tumbado en la cama mientras esperas que el Ibuprofeno te quite la resaca, y pam, te viene a la cabeza.

Recuerdos, momentos, lo que te gustaba de esa persona...

En cierto modo es normal, porque ahogamos penas en alcohol como si beber ni fuera parecido al Karma. Por la noche, a base de chupitos, copas y alguna boca que no te besa igual -pero que, al fin y al cabo, te besa-, se puede "olvidar a alguien". El problema es cuando te despiertas al fía siguiente, y la resaca te recuerda con intereses lo que tanto querías olvidar. Y te rayas. Todo el puto domingo en la cama sin saber qué pensar. Por eso también los domingos son los días en los que más gilipolleces del tipo: "le he escrito" cometemos.

No me gustan los domingos. Son una especie de espera agónica al lunes mezclada con el aroma de un recuerdo que no va a volver.

Y menos aún combinados con resaca y sin ti.

Solo respira

"Respira, vamos siente el dolor, llora, húndete... Pero luego sal a flote, porque nada en esta vida es para siempre y créeme si el amor se fue, el dolor lo hará. Solo respira"

Es una frase que he puesto hoy en mi Instagram (@pid92). Tengo el día tonto, tengo los días tontos desde el viernes. He estado luchando contra gigantes y molinos en los campos de la Mancha. En un pueblo cercano al castillo de La Adrada. la última vez que vi ese castillo alguien me acompañaba con su camisa roja de cuadros. También recuerdo el baño en una charca de agua muy fría, de la que sales roja. Recuerdo muchas cosas y ese es el problema. 

La Iglesuela también me ha traído el peor de los recuerdos. Hace justo un año, en julio, durmió en casa por última vez, la madrugada de un sábado. Y el domingo... Ese domingo... Ese fatídico domingo... 

El no saber qué será de mi al año que viene, la incertidumbre que he pasado esta semana debido a mis hormonas y al cambio que puede dar mi vida si la cosa no se soluciona, el daño que se puede hacer si terceros se enteran... Y es que jugar con fuego, es peligroso. 

Que la aparición del Bollo no fue casual, no da puntada sin hilo. Y decidió hacer un descenso muy cerca de mí justo este fin de semana. Sus mimos, sus caricias, sus palabras o falta de ellas. Mi guardaespaldas en silencio. Lo sabías y no caí. No caí en nada de hace un año cuando apareciste en la puerta lleno de porquería. El dolor y los recuerdos se borran cuando tú estás cerca.

Y si yo estaba buscando alguien que eclipsara todo mi dolor, lo he encontrado. Es más, siempre ha estado a mi lado. Y no hay moteros sobre la tierra que te hagan sombra. Esta vez hablo desde el corazón y la tristeza que ha supuesto este fin de semana para mí. La diferencia es que hace un año cometí el mayor error de mi vida, el más cobarde. Y hoy, miro a mi Bollo, miro a los míos, a los que están y no me dejan abandonar nunca... Y sonrío, porque no puedo ser más afortunada en esta vida, y es que contigo, me ha tocado la lotería.

Si hay que llorar porque se echa de menos, se llora. Porque el baño de recuerdos ha sido muy intenso, pues se llora, se mira de reojo al pasado durante unos segundos y con una sonrisa al presente. El futuro, dios dirá... Y mi presente eres tú. Te quiero como a nadie y no te hablo del amor de las películas o los libros románticos, es que te quiero con cada parte de mi cuerpo. Por primera vez, la razón y el corazón van unidos de la mano. Porque cuando me besas, el mundo es más ligero, porque cuando me abras, el mundo quema menos, porque cuando me miras encuentro el lugar al que pertenezco.

Lucha hasta conseguirlo

Yo lo veo claro. Si tienes un sueño, ve a por él.

Que digan lo que quieran, que sea lo imposible que sea y que cueste lo que cueste.

Tú, si es tu sueño, ve a por él. Y punto.

Y si para conseguirlo te tienes que acostar de madrugada y luego levantarte temprano día sí y día también, lo haces.

Y si tienes que sacrificar todo tu tiempo libre, también.

Y si tienes más dificultades o circunstancias que los demás, las superas.

Y si surgen dudas o miedos, les haces frente.

Piensa que conseguir algo grande requiere un esfuerzo grande.

Y, sobre todo, piensa que tú eres de los que quieren conseguir cosas grandes.

O mejor aún, piensa que tú eres de los que consiguen cosas grandes.

Estás tocado por una varita. La del esfuerzo. La de saber que la vida no reglaa nada y que la suerte no es la clave, sino echarle horas. Las que haga falta.

Quiérelo. Planéalo. Peléalo.

LUCHA HASTA CONSEGUIRLO.

Tocando las estrellas

- Han llamado a la puerta, tía - salí corriendo hacía la puerta abatible de la entrada.

Y allí aparecieron y primo y él. Él y mi primo, con sus bicicletas de descensos. Todo lleno de polvos, de barro, de... ¿agua? Sudados, con bichos muertos y pegados por la ropa.

- ¡Hola! - me saluda como si hiciera mil años que no me viera.

- ¿Qué haces aquí? - Me moría por abrazarle, ¿qué hacía allí? ¡Saquemos el unicornio a pasear! Mi Bollo...

- ¿No quieres un abrazo? - me pregunta dejando las bicicletas en el pocho.

- ¡Pues no! - salió el cactus que habita en mí.

Mi tía les condujo a los dos a la ducha, uno a cada una de ellas, entregándoles toallas y demás. Pasó por delante de mí y me miró desde ahí arriba. Es tan alto... Mi unicornio asentía a mi lado. ¡Ais...! Volví a la piscina con mi libro, a resguardarme del sol. Ayer hacía calor... Mucho calor, cuando al rato aparecieron con una cerveza cada uno en la mano.

- Quita que estoy cansado - me empujó tirándome de la tumbona.

- ¡Pero qué bruto eres! Me voy lejos de ti, mira que me vengo lejos, ¡al campo! Y te tengo que aguantar aquí pegado.

Él, como de costumbre, me ignoró, se acomodó en mi tumbona y miraba fijamente a la piscina. El humillo de la barbacoa ya olía bastante, así que me dirigí hacía allí donde estaba el resto de la familia, mi otro primo también.

- ¿Vamos a la piscina? - me propuso y le acompañé.

Metí un dedo con cuidado en ella, estaba  un poco fría. Mejor la escalera que lanzarme, poco a poco. No me dio tiempo a pensar cuando ya estaba en lo más profundo de la piscina.

- ¡Mira que eres gilipollas! - salí a la superficie hecha una furia, con los pelos en la cara, cual rata mojada. Y vi entre mis mechones como él también se tiraba.

- Anda, cállate, que te voy a hacer tragar mucha agua como me sigas insultando - me dijo mientras me aprisionaba contra él.

- Mientras solo sea agua... - y me empecé a reír yo sola. Si es que es imposible estar enfadada con él.

Estuvimos jugando en el agua hasta que nos mandaron ir a comer. Me sacó del agua en brazos, pero no os creáis que estilo princesa, no. Aquí no estamos hablando de cuento de hadas, cual saco de patatas... Eso sí, me tapó con una toalla. ¡Qué detalle! Así llegamos ante mi familia, ¿os hacéis una idea? Nuestro show ha llegado a la gran ciudad. ¡Somos un puñetero circo!

Después de la comida me estaba durmiendo en mesa, como me suele pasar últimamente, que me duermo en cualquier lado. Así subí las escaleras y me fui a mi cama. Puse el ventilador y escuché como la puerta se cerraba.

Él estaba apoyado allí, sin moverse, solo mirándome.

- ¿Qué? - pregunté secamente.

- ¿Qué? - me imitó. Y me reí.

Se acercó hacía mi cogiéndome de la cabeza. Sabe que lo odio porque me hace sentir aún más pequeña y bajita. Me miró, y me besó. Sin más. Sin dudar.

- Están todos ahí abajo - susurré.

- Y nosotros aquí arriba... - me respondió.

Y volvió a besarme, mordiéndome. Quitándome la parte de arriba del bikini. Sin hablar, solo me miraba, y me miraba a los ojos, como si el resto de las partes de mi cuerpo las conociera de memoria. Me recostó en la cama con cuidado, con mucho mimo. Yo estaba alucinando, creo que en mi vida me ha tratado como si fuera de porcelana. Él no. Se tumbó encima de mi sin aplastarme, besándome la cara, los párpados, el pelo... oliéndome el pelo, el cuello... peinándome los rizos que se me habían hecho al salir de la piscina... Y yo me cargué el momento. Me quité la parte inferior del bikini y le ayudé a despojarse de bañador. ¿Qué estábamos haciendo?

- ¡Shhh! Impaciente... - me susurró en el oído poniéndome la carne de gallina.

- Lento... - me reí.

Le di la vuelta enganchándole con mis piernas, poniéndome arriba.

- Que sepas que te he dejado... No puedes conmigo - se reía mientras me apartaba el pelo de la cara.

- ¿Qué haces aquí? - le pregunté mientras le besaba.

- Muchos días sin verte... - apenas era audible.

Me encajé en él. Dios, esto era la perfección absoluta, creerme. Y me dejé llevar lentamente, disfrutando de cada segundo, de cada elevación, de cada bajada... Y lo más maravilloso que vi desde las alturas, es que él lo estaba disfrutando tanto yo.

Me dio la vuelta con un rápido giro y sin salirse de mí.

- Te echaba de menos, WonderWoman - me dijo mientras iba subiendo el ritmo.

- No tanto como yo a ti, Superman...

Ha sido uno de los encuentros más bonitos de nuestra historia, desde el inicio hasta el final, la piel se erizaba, el tacto tomó el papel protagonista, y el oído y el gusto le acompañaban muy de cerca... La vista puesta en él, solo en él... Y el olfato marcando el camino hacia su boca. Creo que estas ocasiones ocurren muy de vez en cuando. Cualquiera que lo lea podría tildarlo de "hacer el amor", yo me voy a quedar con lo fácil, sexo del mejor, de que te hace subir a la luna y tocar las estrellas.

La soledad de la cama

La tema más a una cama vacía que al monstruo que se esconde debajo de ella. Todo empieza cuando me acuesto sin ti. Cuando te veo en línea, pero no hablamos. Cuando me quedo con ganas de hacerlo. Cuando nos recuerdo. Cuando nadie me quita la manta. Cuando nadie me desnuda. Cuando no te abrazo. Cuando no te beso. Cuando no estás. Cuando me siento solo.

Cuanto tú, no.

Cuando yo, sin ti, tampoco.

Cuestión de importancia

Hay personas con las que debería ser fácil y no lo es. Nos engañamos pensando que de verdad podría ser lo que deseamos y por ello aguantamos todo. Ojalá fuese sencillo cortar por lo sano, alejarse o alejar a alguien de nuestras vidas. Como si no fuésemos prisioneros de los sentimientos que nos ilusionan -y a veces destrozan- y tuviésemos capacidad de decisión a la hora de escoger a qué o a quién querer.

La otra persona, lo que sentimos, las circunstancias, el pasado...

Una pena que al final, en el amor, uno mismo es siempre el que menos pinta.

No te veo

Hoy no engaño a nadie. He bebido demasiado, así que si te digo tonterías es por el ron barato, échale a él la culpa. Te quiero. No lo diría sereno, pero es la verdad. Llevo demasiadas borracheras en tu nombre. ¿Dónde estás? No te veo, joder. ¿Eres consciente de los besos que he dado pensando en ti?

Todos los tercios que bebo me saben a ti. Cada puta esquina que cruzo espero encontrarme contigo. Me conozco y, pese a que sé que te hablaría lo justo y menos, orgullo por bandera, serías la revolución del conjunto de heridas que tengo por la vida.

Hoy no quiero indirectas. Hoy quiero verte. Quiero besarte. Quiero decirte a la cara que pintaste la raya tan alta que creo que no voy a volver a conocer el amor.

No sé ni qué quiero decirte, te he escrito tanto... y lo sabes. Estoy harto de pensarte. Sólo quiero que sepas que, si tú me pides algo, le declaro la guerra a todo el que me impida conseguirlo. Si te hacen daño, si necesitas un abrazo, si te sientes sola, llámame.

Para voy a estar siempre.

Me encantaría

Me encantaría que tuviésemos una segunda oportunidad. Tú tienes tu vida sin mí, yo tengo la mía sin ti. Lo sé. Sólo es eso. Que me gustaría. Cualquier día, cuando más o menos nos olvidemos -o cuando cumpla yo mi parte, que supongo que es la que falla-, que nos encontrásemos.

Que nos pusiéramos patas arriba nuestras vidas sin destrozar a terceros. Como si los planetas se alineasen, ¿sabes? Que fuese tan remoto como fácil. No sé, algo tan sencillo como estar de fiesta y encontrarnos. Hablar un rato. Sin circunstancias. Contarnos primero que nos ha ido igual de bien a los dos, y luego sincerarnos de que no tanto. Pedirnos otra copa, esta vez para tomarla con la compañía del otro. Reír, hablar y recordar. Reír más. Tus labios mojados por la copa y sin parar de sonreír. Mis ojos no parando de mirártelos. Empezar a pensar en los "y sí..". Disfrutar del momento. Con timidez, sin pretender nada, pero sin pisar el freno. Seguir riendo. Empezar a dudar. Comenzar a imaginar.

Beber. Darle la oportunidad al alcohol de que diga por nosotros lo que nunca diríamos serenos. Pensando que quizás, solo quizás, todavía no estamos perdidos.

Que lleguen los nervios por pensar en que quizás debería besarte. Verlo difícil, pero no imposible.

Mirarnos a los ojos mientras el mundo se para. Haciendo ganas. Imaginar un beso.

Dártelo y que pase lo que tenga que pasar...

Lo pienso más de lo que te imaginas. Y ojalá que a ti también te pase lo mismo.

No sé... me encantaría.

Si me equivoco que sea por arriesgarme y no quedarme con las ganas.

Leona

Ella baila desnuda frente al espejo, contemplando los defectos por los que tantos se fueron. Ella baila y sonríe, se ama tanto o más de lo que esperó que la amaran otros.

Disfruta de su vida y de su cuerpo, de sus heridas, sus cicatrices… disfruta del camino que la llevó a ser quien es.

Y no lo cambia por nada.

Ya no se juzga tan duramente. Ha aprendido que cuanto más feliz se vea en el espejo, menos fuerza tendrá la vida para volver a tirarla al suelo. Por eso, lucha. Por eso, baila. Porque no piensa dejar que nadie le vuelva a hacer pensar que no es suficiente, que otras son más guapas, que se ve mejor cuando está callada.

Hace tiempo que decidió dejar de sujetar a la leona que lleva dentro.

Prefiere verla libre, feliz, antes que atada en ese mar de dudas que nunca fueron suyas realmente. Eran de todos aquellos que tenían miedo de verla así, con tanta fuerza que, seguro, llegará más lejos que todos ellos.

Sin miedo de nadie, ni siquiera de los complejos que tantas veces le lanzaron desde lejos. Los abrazó y los hizo suyos. Pero eso se acabó.

Ella baila por sí misma y por todas las que aún no se atreven. Confía en que, al verla a ella así, entiendan el poder que hay dentro de todas las mujeres.

Y entonces, lucharán. Y ya no callarán ni dejarán de brillar tanto como se merecen.

Se mira en el espejo, una vez más, y sonríe. Mira sus curvas, sus cicatrices. Recuerda cada herida como si se la estuvieran haciendo en ese momento y no deja de bailar. Es libre y nunca olvida. Es fuerte y lo sabe. Es valiente y, por fin, está dispuesta a vivir sin preocuparse por nadie más que ella misma y los pocos que se merezcan su valentía.

14 de julio de 2020

Ayer fue un día raro... Donde me di cuenta, de nuevo, que no voy a renunciar a lo que soy. Te puedo gustar o no, pero ahora mismo no estoy para pensar en ti. "¿Cómo explicar que te quiero, pero no me gustas?", así lo explicaría Marwan. Hombre, tanto como te quiero, pues no, pero por ahí van los tiros, sí.

Nos empeñamos en que algunas cosas salgan bien, cuadrar con unos ojos azules que te hacen perderte como persona dejando de ser tú, pero como nos gustan, pues ale, a la piscina y sin manguitos.

La cosa es bastante sencilla, si no se cuadra, no se cuadra y punto. Por mucho que lo intentes, es como puzzle, no es nuestro sitio, no es nuestra pieza y no es nuestro rompecabezas. ¡Y no pasa nada! Empieza a pasar cuando erre que erre, pones de tu parte rozando la cabezonería sin razonar. Ahí está el problema... Vuelves a dar de más por alguien que no te gusta, y no te gusta porque la cosa no fluye. Es sencillo. No tenemos que ser afines a todo el mundo. Ni tener estos quebraderos de cabeza, que son justamente los que intento evitar a toda costa y por ello, he decidido estar sola un tiempo... No es obligatorio que las cosas salgan bien, o quedar con alguien porque lo queremos sí o sí. En este momento, toca cuidarme yo. Y no me voy a quedar donde me sienta incómoda o fuera de lugar y perdiéndome en el camino. Ya no. Por eso he decidido pasar... No debo nada a nadie, ni explicaciones, ni opiniones, ni nada... Así que a otra cosa mariposa, a ser feliz. A ser feliz, yo. Y a los demás... Qué les des. Al fin y al cabo, hemos venido solos y nos iremos solos, es la dura realidad... Y por el camino, intentaremos pasarlo lo mejor posible, buscando nuestra propia felicidad y nunca jamás ponerla en juego, por nada, y por supuesto, por nadie.

Patri Izquierdo Díaz 

Tal vez te hayas preguntado porque nunca te busqué. Las ganas estaban, pero no encontré motivos... al igual que tú.

Despedida

Se acaba una etapa. Y es de las pocas veces que me voy triste y con un futuro incierto. Normalmente me suelo hacer lo que se llama un "Tarzan", no suelto una liana hasta que tengo otra segura. Es la primera vez que me enfrento a un abismo, del cual, no tengo miedo a caer, de momento... 

En este cole empecé en mi peor etapa personal. Me acacaban de dejar, problemas familiares, juicios, problemas de salud causados por todos los anteriores... Iba como pollo sin cabeza la verdad. 

Y encontré mi mayor apoyo en P. (me dirigiré a mis compañeras por sus iniciales para mantener su anonimato). P. ha sido mi mayor apoyo tanto dentro como fuera de clase. Ella fue de las primeras que supo en qué condiciones entraba, cómo he ido superando cada obstáculo y supongo que de reojo siempre ha estado cuidándome. Para mí ha sido la persona más importante dentro de la escuela.

Despues llegó A. con la que tuve una gran conexión desde el primer momento y me sorprendió, para muy bien. Trabajar con ella ha sido divertido, relajado y siempre con esa química de saber lo que pensamos sin necesidad de decirlo en lo personal y en lo profesional.

S. ha sido mi mayor descubrimiento. Me veo muchas veces reflejada en ella. Sus conversaciones me parecen de lo más interesante y estaría horas escuchándola. Me parece una superviviente, de las de verdad, de las que tienen miedo y no por eso se esconde, de las que se enfrentan a los problemas con una sonrisa y echando azúcar a nuestros postres... Ojalá fuera del cole, sigas endulzando muchos de mis momentos.

A la última persona que me quiero referir, y no por ser la última es la menos importante, es a R. Con ella he trabajado mis últimas semanas, en las que he cogido kilos de lo relajada y tranquila que he estado (me acordaré mucho de ti en el gimnasio). Me parece una profesional increíble que no para de buscar ideas nuevas y llevarlas al aula. Su trabajo es su forma de vida, y eso me recuerda mucho a lo que he mamado en casa con mi tía y a lo que soy yo. Espero no perder nunca la ilusión que me da mi profesión como le pasa a ella. 

Recuerdo el momento en que la directora dijo que iba a pasar con ella las primeras semanas de julio... Pensé, "que dios nos pille confesados". Y no es para nada a como me la habían pintado, por ello, quería tener estas palabras, porque he encontrado a una "Mami", a una gran compañera, a una persona de la que puedes aprender mientras escuchas, y que te dice las cosas como son... Lo que piensa realmente y siempre intentando ayudarte en todo. 

Ha sido increíble no sólo trabajar contigo, sino conocerte (ya te lo mencioné en otro post). Gracias por hacer estos últimos días tan bonitos.

A mis osos... Por ser la clase que me ha salvado de muchas, que por vosotros, me he pensado mucho lo de abandonar el barco y habéis sido ese aliento y ese motor que he necesitado para seguir adelante... Hasta llegar al día de hoy.

A las demás compañeras, que por desgracia no he compartido tantos momentos con vosotras: S., C., R., M., G., B., E., B... Solo os puedo decir que gracias por haberme hecho sentir una más de un pedazo de grupo con tantas vistas hacia el futuro, tan activo, tan cómplice, tan... Equipo. Mil gracias.

No puedo obviar las decepciones con otras personas pero creo que no tienen cabida en este texto. De todo se aprende supongo y esta etapa no iba a ser menos, me ha dejado unas cuantas lecciones... No tengo nada más que decir al respecto.

Para finalizar, gracias por este año tan raro y con tantas dificultades porque ha sido muy muy especial, y al final, es lo que me llevo. Gracias y mil veces gracias.

Patri Izquierdo Díaz 

No te olvides de acordarte nunca, de lo mucho que vales.

Hemos idealizado a personas que ni siquiera se lo merecían.

Llénala de vida, porque de caos ya está hecha.

Para las mujeres que lloran

Hoy escribo para las mujeres que lloran en silencio...

Para aquellas que se muerden los labios y los días, para llenarse de coraje y continuar...

Por las que sonríen sin decir que tienen miedo, que llevan el corazón destrozado, que simplemente el mundo se les ha venido abajo..

Escribo para aquellas valientes que lloran a escondidas, mordiendo la almohada cada noche porque no hay palabras que sean escuchadas, porque no hay llanto que sea comprendido...

Por las que batallan con las exigencias de estos días...

Por esas que luchan por ser buenas madres, buenas esposas, buenas trabajadoras, independientes y desean verse bellas frente al espejo, todo al mismo tiempo...

Por las que han dejado todo por ir detrás de un amor que al final terminó en nada...

Por las que renuncian a sus sueños por entregarse a los sueños de sus hijos o de sus parejas...

Por las que desean no ser vistas como objetos, como inútiles, y quieren demostrar sus capacidades, pero el mundo les cierra las puertas...

Por las que caminan erguidas en la calle, saludando con tranquilidad, cuando por dentro quisieran gritar que el mundo les duele, que el mundo las mata...

Escribo por las mujeres que nadie ve llorar, pero traen un río de llanto en el alma...

Por las de vida perfecta, marido perfecto, hijos perfectos y que al final es más que pura fachada...

Por las que están rotas y les falta alguien...

Por las que se están muriendo, queriendo morirse, pero siguen levantándose todos los días a sonreír para los demás...

Por las mujeres fuertes, que tienen el alma rota y el espíritu quebrantado y sin fuerzas...

Porque las que han perdido la esperanza, por las que se sienten derrotadas sin decirlo...

Por aquellas que vieron su vida pasar por la ventana...

Y las que atizaron el tren equivocado y que al final las dejó tiradas...

Por las que quieren dejar de llorar pero no pueden...

Escribo por ellas...

Un abrazo a la distancia.

Anónimo

¡Te mereces!

Alguien que te eche de menos cuando esté ocupado, no a las tantas de la mañana cuando esté solo y aburrido. Alguien que tenga todo para destruirte y aún así no lo haga. Y que te siga buscando aunque ya te tenga. Te mereces alguien que no te diga que todo va a ir bien, que te asegure que esto se va a la mierda, pero que él se queda. Que te distraiga las rutinas. Alguien con quien hacer maletas y deshacer camas. Que te dé abrazos, de esos con los que sin querer cierras los ojos. Alguien que esté en las malas para hacer las buenas. Y que te vista con el mismo talento con el que te desviste. Alguien que se quite el reloj cuando te dedique tiempo. Alguien que pueda discutir contigo y, aún así, te mire como si fueras lo mejor que le haya pasado. Te mereces alguien que le quite imposibilidad a lo imposible.

Alguien que te haga vivir...

Destruyendo corazones

Cuando termina una relación, el que fue leal se mantiene soltero hasta sanar las heridas que dejaron los daños. El otro entra inmediatamente a una nueva relación.

Esto tiene una sencilla explicación:

Buscan rápidamente pareja, porque no saben estar solos, es gente que no se sabe querer ni a sí misma, no saben esperar, simplemente andan buscando quien los llene sentimentalmente.

En pocas palabras van por la vida destruyendo corazones porque su inmadurez emocional y falta de amor propio hacen que no sepan lidiar con la soledad.

Supongo que me di cuenta de que todo se estaba acabando el día que intenté hablarte y ya no sabía cómo hacerlo sin molestarte. Y casi sin querer, dejé de hacerlo, por si tú… Pero no.