Buscándome

 ¿Qué tal? ¿Cómo lleváis el verano?

Reconozco que no es mi mejor verano. Desde el principio han ido surgiendo un problema, dos problemas, tres... Incluso, han llegado a surgir varios problemas a la vez. Y el dolor en el pecho vuelve. Es como si te pisaran. Porque yo... soy mi peor enemiga, siempre lo he sido. Y no dejo de pisarme una y otra vez. De castigarme por no ser perfecta, que parece ser mi única meta en la vida.

No sé pedir ayuda. Nunca la he pedido. Pero sí se hablar de todo lo que me pasa. De todo lo que siento, de mis montañas rusas. Sé reír a carcajadas y llorar lo más amargo. Mi mente es un mundo que cualquier persona externa se perdería, y a quien de verdad importo, le gustaría ver y descubrir. Pero sí que debo ser bastante predecible, puesto que amigas, saben qué voy a hacer y cómo me voy a sentir, hasta antes de que yo pase por ello. Eso me hace pensar que tengo una personalidad bastante marcada y estable. Te guste o no, eso es otra cosa.

En este verano, me siento muy lejos de lo que yo había imaginado en mi futuro. De lo que yo quería, de mis metas. Me siento muy lejos de mí. Y me echo de menos. Me he perdido. Y por más que lo hablo con Javi, tampoco le encuentro a él. No hay un momento para nosotros que no esté interrumpido por padres, familia, la niña, la perra o los propios vídeos de YouTube. 

En otra época, hubiera montado algún show como llamada de atención, pero ahora... Después de tanto, me gusta lamerme mis heridas, pasar tiempo a solas, pensar, reflexionar. Puedo hacerlo incluso rodeada de gente, sé aislarme bien. Intento poner el contador a cero en mi rinconcito en el mundo, pero sólo siento que he cambiado de domicilio. No me siento en vacaciones. No me siento descansada. Mi cuerpo anda solo haciendo sus quehaceres. A veces tomo conciencia de que estoy cambiando un pañal y ni siquiera recuerdo cómo llegué hasta allí. Estoy eligiendo la soledad, no porque me guste o esté más cómoda, simplemente porque es más fácil. 

Porque "estar", en el más amplio de su significado, me trae problemas. Que se hable de mí, termina afectándome. No sé pasar de todo, y más si estás en horas bajas. Si te sientes la Cenicienta en todos los aspectos. Eres la que cuidas de los niños, la que está en casa. Este año, iba con el bikini medio escondido. No es mi mejor cuerpo, estoy "recién" parida por decirlo así. Cuando llegué a la playa, mi hija y Maya ocuparon toda mi mente. Me olvidé de mí. De vivir aquel momento que debía ser una desconexión y no un estrés. 

Antes, subía mil fotos, porque estaba "viva", sentía y sentir me hacía feliz. Ahora llevo mil cosas en mi espalda (abrasada por el sol porque olvidé echarme protección después de echársela a todo el mundo). He leído muchos textos por ahí de que se debe cuidar también a la madre. Esa madre que se levanta a hacer biberones a las tres, cuatro y cinco de la mañana. Que se despierta si a su bebé se le cae el chupete o se hace caca, que levanta un ojo si tose o emite algún sonido. A esa madre, le hace falta un abrazo, volverse a sentir mujer con su pareja (en todos los aspectos, como amiga, amante, mujer), le hacen falta beses que te hagan sentir que no estás sola, que siempre hay ahí alguien también para ti. Y no sólo hablo de la pareja, que es el más cercano a esa madre y a ese nuevo núcleo familiar que se ha creado. Hablo de los familiares y amigos más cercanos.

Pero esto ya me lo avisaron. Al principio, está todo el mundo... Cuando el tiempo pasa... Quedan dos. Y por supuesto, con los que me quedan (de amigos al pie del cañón), soy muy afortunada. Mucho. Pero al final, con un amigo no convives día a día y es posible, que en la mayoría de los casos, no te vayas de vacaciones con ellos. Pero siempre tienes un mensaje, un algo... una vía o camino más allá de tu vida, una distracción, ¡vaya! Y por un momento, sales de tu círculo vicioso. Y estando en tu mundo patas arriba, sales, hablas, opinas, te cuentan... Y te vuelves a sentir persona.