¿Qué es triunfar? ¿Tener dinero? ¿Tener una familia noble? ¿Tener todo por lo que no sientes ni el más mínimo cariño? No, eso no es triunfar. Triunfar es desear, soñar y que se haga realidad. Desear aprobar y aprobar, desearte y tenerte, soñar con que vuelvo a vivir, superar este bache y conseguirlo. Triunfar es encontrar en las pequeñas cosas la felicidad.
"No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni si quiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos".
Me canso de escuchar eso de "te necesito" porque no, yo no le necesito, yo le quiero conmigo y le elijo. De hecho, le elijo a cada momento de la manera más consciente y madura que he vivido jamás. Le elijo como una parte del engranaje de mi vida que si en algún momento me suelta, me guste o no, seguirá funcionando.
Me preguntaba el otro día una persona: "¿Qué es lo más inteligente que se puede hacer en esta vida?" y dije, "joder, vaya pregunta...".
Y decía uno que lo más inteligente que se puede hacer en esta vida es: marcharse a tiempo.
Y estoy de acuerdo porque no hay nada más inteligente que es marcharse a tiempo de lo que sea. De un matrimonio que hace aguas, de un amor que se acaba, de una fiesta que empieza a ponerse penosa, de una adicción que nos esclaviza, de un trabajo que nos desespera...
Marcharse a tiempo de cualquier lugar, persona o cosa que nos amarga, que nos corta las alas y que no nos deja vivir es lo más inteligente que se puede hacer con una excepción, diría yo... No tengo claro que haya que marcharse a tiempo de la vida, porque la vida a veces nos sorprende con un as en la manga cuando ya no esperamos nada de ella. Así que de la vida mejor que nos echen a empujones, no vaya a ser que cuando creas que no aguantas más... te espere lo mejor.
Hay quien piensa que lo más inteligente que se puede hacer en la vida es ganar dinero, conquistar el poder o dejar huella de nuestro paso por aquí. ¡Qué no lo sé! Sé que es adictivo pero no estoy muy seguro de si es lo más inteligente porque la gente que conozco que posee estas cosas está siempre preocupada.
También hay quien dice que lo más inteligente que se puede hacer en la vida es escuchar... ¡Qué esto tiene tela! Porque la mayoría de nosotros no sabemos escuchar. Cuando el otro está hablando, hay un momento que dice una palabra y lo que hacemos es bajarle el volumen y pensar que es lo que vamos a decir nosotros a continuación. Pero eso no es escuchar. Escuchar es no poner ningún pensamiento en tu mente cuando habla el otro. Lo que pasa es que eso es peligroso, porque podría hacernos cambiar de opinión y eso sería aterrador para nuestro ego.
Pau Danés, unos días antes de morir le dijo a Évole, que lo más inteligente que se podía hacer en la vida era no preocuparse tanto, que dicho por él, en el momento que lo dijo, tiene un valor muy especial. Si lo piensas... Cuántas cosas de las que te preocupaban la semana pasada no han sucedido... La preocupación nunca cura nada, pero te roba la vida.
Así que yo creo, que ya que estamos aquí y que no sabemos por qué ni para qué, lo más inteligente que se puede hacer en la vida dada su fragilidad, es tomarse todo menos en serio, abandonar la necesidad de tener que impresionar a los demás, no huir de nada, sobre todo de ti mismo, y disfrutar de la experiencia de la vida incluso en las desgracias. No hay día, sea el que sea, que no merezca ser vivido.
Pablo Motos
Sí, ni máquina, ni coche, ni nada. ¡Una brújula! Eso es lo que tuve el día que hablé contigo. Una brújula que me indicaba el norte de mi futuro. Mi giro de 180 grados que tanto había rogado, que tanto había pedido al cielo. El cielo, ese lugar al que miramos como último recurso.
Pasamos de lo peor a lo menos malo. Volví a confiar, a encontrar un amigo, alguien con quien podía halar durante horas y combatíamos el insomnio. Con el que no había madrugones ni horas en el reloj. Eres la magia que buscaba en mi vida, mi norte, mi camino correcto. Y eso se siente cuando echas un vistazo al pasado. Porque el día a día siempre es duro. Y el futuro, a veces, es mejor ni mirarlo.
Esta mañana cuando desayunamos juntos, miré a ese pasado, a ese cachito de historia que nos unió. Y ya no solo hablo de mí. Has traído un Cuquito a la vida de mis padres, a los que se les cae la baba con él y todo es poco. El Cuquito que solo trae alegría y ganas de vivir, de seguir creciendo, aunque pases los sesenta años.
Después vino Maya. Todo parecía que iba a ir mal cuando lo anunciamos, y nada más lejos de la realidad. Ayer, en casa, cuando éramos tropecientos, vi lo que has hecho, vi los resultados de esa magia de la que hablo, de ese norte tan buscado, de la buena decisión que tomé al decirte que "Sí" a una vida entera, a una historia.
Ayer, junto con mis tías, que te adoran, mi tío que quiere aún más y te busca en todo momento. Mis primos, mi hermano, mis padres, Cuquito y Maya, sentí que tenía la mejor familia del mundo entero. ¡Ah! Y mis tíos por videollamada, porque si éramos pocos... Se puede decir que hemos tenido la fiesta de presentación de mi Maya. Compartimos la tarde, charla, chetos y patatas. Compartimos esos trocitos de vida que siempre se quedan en el corazón y en el recuerdo. Y es que tú, me lo haces demasiado fácil.
Nuestra casa comienza a ser punto de encuentro de amigos y familia. De amigos, que eran míos y que te quieren tanto como a mí, de familia que has pasado a ser el "sobrino preferido", del Cuquito pasando de brazos en brazos y a Maya todo el mundo sobándola el lomo y dándola de comer.
Si esto no es un cuento de hadas, ¿decirme qué es? Cuando echo la vista atrás, no puedo evitar guiñarle un ojo a esa brújula que tantas veces me tiene perdida pero que sin yo saberlo sigue funcionando. Sigue indicando el camino de la felicidad.
Necesitaba una tarde así, con los míos. Contigo. Con todos. Te necesitaba a ti incluso antes de conocerte y quiero seguir eligiéndote cada día, incluso en la rutina, en los días grises, negros y blancos. Quiero seguir despertando a tu lado mientras te quejas de lo cansado que estás. Teniendo esas conversaciones que tanto me cuestan, pero que nos hacen mejores. Que el teclado es fácil, las letras salen solas, pero que me saques de mi zona de confort y me ayudes a crecer creo que es el mayor acto de amor que se puede hacer. Que me empujes a lo desconocido, a mis miedos sin dejarme sola, que estés a mi lado guiándome, haciéndome tan feliz como me haces... Quiero seguir esa brújula tanto tiempo como latidos del corazón tenga.
Quiero que sigas siendo mi mago favorito, el pintor de mis días marrones, el lector compulsivo de mi blog, el cocinero de mis tortillas favoritas y el componente más importante de mi familia. Quiero seguir diciéndote "Sí, quiero" cada día. Porque venimos a vivir y eso es lo que tú me das... Vida.
La poesía es un homicidio en grado de tentativa.
Maria Part
La chica Poesía me ama. Y me jode, me jode muchísimo que se corte las venas por mí. Ella misma sueña, que cada noche me corto la yugular por sus letras, que me suicido por cada párrafo lleno de versos, que mil poemas van a la basura cuando no son para ella. La chica poesía sueña. Que me pego, que me pego un tiro en la nuca mientras la beso por su: Aguda espalda, llana cadera, esdrújula entrepierna y sobreesdrújula lengua. La chica poesía sabe, que ella tiene frío y yo Poesía. Que soy capaz de quitarle el invierno, que conlleva cada una de sus letras, esas que solo me producen escalofríos.
La chica poesía sabe, que esos segundos que son sucesivos a leerla entera, son pura metáfora, mientras me ahoga a gemidos, mientras me baña en la sangre de la peor muerte súbita. Que es la de follar sin sexo pero con el mejor orgasmo, entre sus letras. La chica Poesía es jodidamente fiel a cada amante que le escondo, a cada poema en que no muero por ella, a cada verso que doy a otras. En definitiva, que la chica Poesía me mata cada noche cuando dejo los poemas sobre la mesita.
Silencios fuera de contexto, de bocas impropias y amores eternos...
Sonia Pérez
Lo sé, que ese silencio jode, pero que tú tanto lo necesitas. Lo sé, Pero, ¡joder! Sé que no puedo estar callado, no puedo hablar de amor si no estás tú de por medio. Sé que el silencio sirve para escribir la mejor canción cortavenas, que su dolor es capaz de recrear la esencia de la palabra fin, de lo que fue un pentagrama del mejor amor posible. Dime que no, que ya no te ponen a cien los versos que te doy, que ya no te excitas en cada poema que finjo acostarme con otras, que no seas tú. Dime que el silencio, dime que el silencio es capaz de gritar más que nunca. Que me quieres, que me odias, o yo que sé, pero dime que el silencio es más eficaz que el olvido, para poder amerizar un te quiero.
"Cáncer". Esa palabra que no me asustaba, esa palabra que tantas veces hemos usado en mi familia. La tomé como una palabra más de nuestro día a día... Hasta hoy, hasta que la palabra se ha hecho una realidad. Hasta que he sentido miedo, como cuando escuchas unos pasos de un extraño tras de ti en un callejón en plena noche. Te late el corazón, de repente va a mil por hora y te duele el pecho porque parece que él va a ser el único que se escape de esta situación que vives.
Tienes miedo porque sabes cómo va el tema, lo conoces de sobra y ese es un gran problema, que me encantaría vivir en la ignorancia y... que todos somos conscientes de la realidad, conocedoras de nuestra historia... y de sus finales.
Lo que era una prueba más, rudimentaria, lo que era algo que solemos hacer y que nunca pasa nada, ha sido una bofetada sin mano.
La relación con mi madre no es la más adecuada, no es la mejor, de ello he hablado mucho en el blog siempre sin entrar en muchos detalles. Pero no deja de ser mi madre. Sabíamos que había una pequeña posibilidad muy remota y lo dejamos a un lado, no volvimos a tocar el tema. Hasta ayer...
No sé que nos deparará el futuro, no sé en que se quedará esto. No sabemos nada hasta mayo, pero creo que todos tenemos un límite de frentes abiertos, y un límite en paciencia, en optimismo y en fuerzas. No me queda otra que dejarme llevar por el tiempo y que sea él quien decida, que sea el que tiene la fuerza de llevarnos a un lado o a otro, un final u otro.
Ahora mismo, necesito tiempo, más tiempo, no sé realidad para qué, pera la vida pasa fugaz y nos detenemos demasiadas veces a coger impulsos que no sirven de nada. Ser fuerte no sirve de nada, si la vida te quiere tocando fondo, lo hará. Ante la vida no tienes ni herramientas, ni opiniones ni nada que hacer. Ni siquiera palabras para describir lo que siento...
Sábado.
Miro por la ventana y veo que hace un día un poco nubladete. La casa se me llenará en una o dos horas de gente. Cena familiar y Javi trabajando. Echo de menos ir a trabajar, aunque incluso ahora, en el que todos los días me parecen iguales, los sábados me siguen pareciendo un desastre, y me he acordado de una compañera del cole de Griñón. A ella tampoco le gustaban los fin de semana. Pero la vida, a mí me apartó de mi zona de confort, de lo que ya tenía por costumbre. Y si no quieres una taza, toma dos.
La vida es una hija de puta a veces, pero ella misma nos hace crecer. Si te apotronas en esa zona te quedarás ahí, atascado, arruinado, estancado, siendo el que eres por muchos más años, ¡y qué pena! Me siento algo optimista hoy. A pesar de los baches y las malas rachas que ya han dejado de ser rachas y se han convertido más en una forma de vida, pero siento que voy creciendo de una manera u otra, pero avanzando. Lo que no tengo claro es hacia donde, pero he dejado de lamerme las heridas y me está dando igual mis ojeras, mi aspecto. Solo me importa que cada día cuente, porque al final somos eso, momentos vividos.
Escribo y borro, escribo y borro... Si estuvierais leyéndome en el WhatsApp, pondría: "Escribiendo..." todo el rato.
He dudado si comentar esto, he dudado si hacerlo público, pero al fin y al cabo, no me conocéis. Solo escribo lo que quiero escribir.
Llevo unos días desconectada por temas médicos. Sigo con el reumatólogo, neurólogo, etc. Mi última consulta fue la del neurólogo, y fui a Móstoles ya que me lo aconsejaron por ser uno de los mejores. Me hicieron mil pruebas en un momento en la misma consulta. No hay sensibilidad ni en manos ni en un pie... En mi famoso pie. ¡Hago un inciso antes de seguir! Esto es para todas las personas que en algún momento dudaron de mi baja del pie hace unos meses, ojalá hubieseis tenido razón y hubiese sido un cuento, pedazos de gilipollas.
Ahora sí, sigo. Me volverán a repetir las mismas pruebas de la mutua porque me dijo textualmente la doctora: "Es mejor repetirlas porque esas pruebas siempre salen a su favor, nunca dan los resultados reales", y le preocupó más mis migrañas constantes. Tras leer mis informes (antiguos), me ha quitado los antidepresivos que tomaba que, no me quitaban las migrañas, pero sí que me hacían dormir estupendamente. Me ha dado la vuelta a toda la medicación, además de recetarme unas inyecciones que me pondrán en la cabeza. Tengo también contracturas en las mandíbulas, en la zona de las orejas, los dientes apretados y una tensión que se palpa en todo mi cuerpo dejando inmóvil muchas zonas y por supuesto, doloridas.
Me sorprendió que Neurología estuviera al lado de Psicología y Psiquiatría, además, ponía un cartel de Hospital de Psiquiatría de día. No sé, me sentí incómoda. La neuróloga, insisto, releyendo informes pasados, me aconsejó volver a terapias, en las cuales no creo. Para aprender a manejar situaciones que se me escapan de las manos y que mi cuerpo se resiente. Le dije que mi experiencia con los psicólogos no era buena, es más, he pasado por tres y ninguno dio la talla en mi opinión. Lo que he aprendido, ha sido fruto de mi esfuerzo. Posiblemente con ellos hubiera tardado menos tiempo en aprender cosas o me hubieran guiado mejor, pero no fue el caso.
Con ella fui sincera. La vida no me gusta. Mi vida se basa en luchar contra todo y todos. Y sí, me sé las teorías. Cambia lo que haces para que el resultado sea distinto. Pero, hay cosas que no dependen de mí. Ojalá pudiera manejar todos los hilos de mi vida, pero no... No podemos abarcar todo. Y hay temporadas que tampoco podemos con todo. No es culpa de nadie, es que un soldado también se cansa de luchar en varias guerras a la vez, se cansa de no ganar nunca, se cansa de que nada salga a la primera.
Otro de los temas estrella fue la alimentación. Ahí no fui tan sincera. Soy celiaca desde hace muy poco y ya. Me preguntó por el ejercicio excesivo que hago, las cuatro horas que ahora son dos y las restricciones y dietas que yo misma me hago y me exijo. Poco más para saber que hay temas que me crean ansiedad, preocupación y desvelos por la noche.
Me preguntó por mi relación con mi marido, amigos, familia, etc., etc... Ahí no me costó hablar, incluso nombré este blog. Pero se dio cuenta de que mi vida no son las fotos que publico en Instagram por ejemplo, que detrás de cada una de estas letras hay mucho dolor y que mi blog es el que me permite llevar muchas cosas de mi vida. Se percató de que no vivo sino sobrevivo. Y de que parece que hablo mucho y me expreso genial, pero que si me miras, en mis ojos solo hay puntos suspensivos queriendo gritar la verdad de lo que me causa migraña cada día, de lo que me provoca insomnio cada noche.
Me miró y suspiró acomodándose en su sillón y me dijo: "Patricia, eres muy joven para encontrarte así". Mientras yo pensaba en responderla, "si tú supieras". Porque en la actualidad, me encuentro muy tranquila, de verdad que sí, que después de todo lo que llevo pasado, ahora es el momento más estable que he vivido. Era una chica que tendría mi edad, o un par de años más. "Te voy a dar mi correo electrónico. Escríbeme si necesitas algo, si ves que el tratamiento no se ajusta me lo dices... Y si necesitas cualquier otra cosa, por favor, estamos para ayudarte".
Salí de allí, como cuando sales de terapia, tocada y un poco hundida y corriendo porque en la puerta me esperaba Maya llorando junto a mi padre. Me relajé al verlos, hice lo que hago siempre, corrí el tupido velo, y fingí que allí no había pasado nada, que el microclima que se creó en un momento jamás existió. Y que mis migrañas simplemente son una herencia genética.
Por las noches, cuando Javi duerme y Maya también, nadie se engaña. Nadie. Y ya son muchos años conociendo a médicos que te hacen ese tipo de preguntas. Soy la única que también sabe qué sale en esos informes. Y una noche más, tenía algo en lo que pensar en vez de dormir... Una vez más, pensé en que algo, alguien, lo que sea que exista, me dé una señal para dar un giro a mi vida, para que me indique la dirección que he de seguir para no quedarme estancada en esto, en insomnio, migrañas y ansiedad.
Si alguien quiere hacerme entender qué es la ansiedad y pedirme empatía, conozco muy bien ambos términos, y uno de ellos jamás se da. Jamás. La ansiedad es una lucha en la que te pueden apoyar los demás, pero que debes librar sola porque está únicamente en tu mente. Tus miedos, tus frustraciones son tuyas y aprendí que si las llevas en silencio guardadas en una mochila, no afectan a nadie, pues... tienes y debes convivir con gente que no debe sufrir tus mierdas. Eso es así, sino acabarás amargando la vida a alguien más que ya lleva sus cosas también, y nadie tiene la obligación de aguantar ciertas cosas por mucho que te quieras, es más, si tú le quieres a él o a ella, da igual, harás lo necesario por evitarle todos tus demonios. Con que sepa que los llevas contigo es suficiente. Y con que sepa que hay días que esos demonios te consumen viva también, él o ella solo debe apoyarte, ni siquiera comprenderte. En mi caso, la gente no entiende mi guerra con la comida, y no pido que lo entiendan, es más, es MI guerra, de nadie más. Lo único que pido es que no me obliguen a comer lo que no quiero, ya está, es sencillo. Es la única empatía que se pide y es la única que se debe dar. Pretender que alguien te meta en una urna de cristal solo porque pareces frágil. ¡Ojo! Pareces, no es necesario.
Así que aquí lo dejo. Esta súper entrada que tardé en escribirla tres días porque no encontraba las palabras, de hecho, si la releo creo que podría ser más clara, menos explícita, más metafórica, pero esto es lo que ha salido... Es una parte de mí, es una gran parte de mí y siento que debía expresarla como mejor sé, dándole al teclado.
No desperdiciéis los besos, tienen alas, y las saben usar.
Alex Gomez
Desconexión total, llamadas perdidas, buzón de voz apagado, whatsapp mutilado. Silencio, más silencio, sin nada que atender. Móvil olvidado por placer, encima la mesita de noche, hace el amor con el reloj digital y nosotros libres como antes.
Menos abrigos y más sentimientos a flor de piel.
Aida Davinia
Lírica. Orgasmos de poesía. Roces de manos de un mismo sexo. Cuidados versos directos al corazón. Altar de un poeta más vivo que muerto.
Y él subió hasta la cima de aquella montaña llamada nostalgia, cogió la urna donde estaba incinerada el amor y dejó escapar toda la ceniza.
@LopezZara
El próximo funeral al que asista, será al de tus letras. Sabes que en el cielo, no caben los algoritmos de tus piernas, ni de tus rimas, ni miradas, ni risas, ni nada que aporte sexo a los ángeles. Será duro enterrar cada sentimiento en el lugar oportuno. ¿Qué si el querer? Lo enterraré en una hoja triste. ¿Qué si el amor? En un infierno con otra. ¿Qué si la tristeza? En un crucigrama entre pecho y pluma. Y ni me preguntes en que tumba descansará tu Invierno sin poesía, sabes que las oportunidades se pierden a un palmo de un ombligo, sin llegar a tener más sexo que cuatro letras y un desliz en forma de poema. Sé que estoy siendo cruel, que ahora eres tan ángel como el Infierno, tan diablo como alas al viento.
¡Y sí!, enterraré dudas, letras, poemas, versos. ¿Y yo? Dentro de una caja. ¿Y tú? Tan feliz con otro, como siempre quise verte feliz, conmigo o sin mí.
Incapaz de no soñar tu piel junto a mí.
Gemma Masferrer Gallar
Incapaz de escribir un poema. Pero joder, que eres musa, que eres luna, que eres Cenicienta. ¿Qué te fui infiel? ¡Lo sé! Lo fui con cada una de las letras que me transportaban a tu ser, con cada canción en las que Fran Fernández me llevaba a ti. En las que me descubría cada estación que llevas dentro. Que tu eres frío y yo poesía. Pero yo seguí buscando la belleza, en cada invierno sin tu poesía, en cada otoño sin tus versos, en cada verano sin una canción de autor. En cada primavera, sin ti.
Busqué la belleza, cuando eras: Granada sin Alhambra, Madrid sin gran vía, Sevilla sin la Giralda, o Mallorca sin poemas con aroma a sal. Cuanto estaba allí buscándote y versándote. Busqué tu belleza al saber que una historia de amor nunca termina. Que solo continúa.
Quédate solo con quien sientas que te puede besar aún desde la otra punta del mundo.
@Bordelicado
Sé que nos pudimos tocar por primera vez. Que nos tocamos por primera vez, para ser más exactos. Tus dedos me rozaron sigilosamente. Sé, que hasta tu ventana, al abrir el sobre, se desprendió un aroma a sal. Que por unos segundos el kilómetro 0 y el mar estaban tan cerca. Como siempre deseé, que tu mano acarició lo que un día la mía, ese poemario. Donde tu corazón se esconde en algún poema, sí, tu corazón, eso que late en cada canción que lleva tu nombre. Ese que en cada poema te nombra, te piensa, te quiere, sin más. Sé que un día me tocaste. En la distancia y yo, feliz. Simplemente por sentir tu mano sobre un trocito de mí.
Era quererte con los ojos era amarte sin mirar.
La chica Metafora.
Cuenta una leyenda que un día Cenicienta se convirtió en luna. En uno de esos días en que Manuel Blanca volvía a cortarse las venas en gran vía. Parecía algo bipolar y a la vez, algo tan real, como irreal. Parecía una de esas situaciones donde el clima se estremece en cada poema que se le dedica a la luna. Donde cada verso es algoritmo tan indescifrable como que la luna es Cenicienta. Pero cuentan que cuando un poeta mira al cielo fijamente a la luna y en ese momento el juglar es capaz de ver la sonrisa que en ella se esconde. en ese preciso momento Cenicienta vuela hasta los brazos de él. Para bailar un baile único que solo ella es capaz de hacer. Un baile en que el movimiento es una excusa para no moverse. Y en ese instante en que el poeta se queda varado ante tal belleza, ella le abraza y se deja llevar. Para dar paso a una densa niebla entre la que esos dos cuerpos desaparecen. A día de hoy, solo se sabe que ese poeta nunca más apareció y que Cenicienta le espera en forma de luna.
