A ti no te nace y a mí ya me aburrió pedírtelo.

 

Sé una versión de ti misma de primera clase, en vez de una versión de segunda clase de alguien más.

 

El dolor de cabeza, la moral, los problemas de la vida... con la persona correcta desaparecen. El resto simplemente es: “No me gustas lo suficiente”.

 

Saldrá bien

 Todo va a salir bien

Esto que hoy te estresa, pronto no importará.

Esos cambios que estás pidiendo, pronto se hará realidad.

Deja ir todo eso que ya no suma y comienza a renovar las energías.

Las cosas buenas están en camino.

El que da magia a mi vida

 A tu lado se terminó el café del malo, los amantes de ocasión y los amores mediocres. 

Contigo tengo el mejor plan para una vida entera. Te ríes a mi lado y se me arregla la vida y hasta los “chakras”.

Eres mi fuerza en los días de flaqueza, mis risas en las noches de lágrimas, mi compañera de viaje y parte de mi propia existencia.

– ¡Necesito abrir los ojos y ver tu cuerpo entre las sabanas de mi cama!

Eres el orden en mi caos infinito, el cambio, la sencillez, el despertar de mi mundo. 

Tú llegaste a mi vida como si ya te conociera de siempre, como sino necesitara ser nada que no soy, ni ocultar mis miedos.

A tu lado se me contagia hasta esas ganas locas de vivir, que algunas veces derrochas.

Posdata: Eres la mirada, el toque, el perfume que le da magia a mi vida.

Jugar a ser fuertes

 Lo de jugar a ser fuerte a veces deja de ser divertido. Tenemos días malos también y no hay por qué pintarse una sonrisa si no se tienen ganas de reír.

Por mucho que digan tú puedes con todo, no es cierto.

Hay muchas nubes y tormentas que oscurecen los días aunque haga sol. Y tenemos todo el derecho a sentirnos mal, a estar cansados, tristes.

Hay que aprender a decir:

- No.

- Espera.

- Necesito parar, necesito respirar, me ahogo. Quiero un momento

para mi.

Y aunque al día siguiente sepas que será igual, tienes que robar momentos para ti, esos que son tuyos, solo tuyos.

No hay nada mejor que cuando lo que te quieres comer, también tiene hambre de ti…

 

No es verdad que soy invencible, yo también me rompo en pedazos. Sólo que me acostumbré a hacerlo en silencio.

 

Papá

 Me pregunto cómo una persona sin manual de instrucciones puede ser capaz de hacer las cosas tan bien. Cómo puede estar ahí para todo sin fallar. Sin olvidarse. Sin rendirse. Cómo puede tener la receta perfecta para ayudarte, para tener solución a los problemas. Para sanarte. Para encontrar la manera exacta de hacerte crecer un poco más, y mejor. Cómo puede saber la técnica para hacerte reír, para alegrarte los días malos, para abrazarte en los buenos. Para celebrar y brindar por lo que sea, y para quedarse en silencio cuando hace falta. Cómo saber cada una de tus miradas, tus sensaciones y tus gustos. Tus maneras de hacer las cosas. Y esa manía tan tuya que ni tú sabías que tenías. Cómo conocerte, al fin y al cabo, cuando a veces no te conoces ni tú. Y te encuentras. Te encuentra. Cómo tener la capacidad de hacerte soñar, cumplir sueños y llenar el baúl de recuerdos. De fotos en la memoria. De charlas interminables. De caricias y besos. De todo eso que te hace sentir.

Me pregunto cómo alguien, sin manual de instrucciones, puede intentar ser el mejor padre del mundo, y conseguirlo.

¿Perdonar o pedir perdón?

 Una vez escuché a alguien preguntar si era más difícil perdonar o pedir perdón.

Quizá hubo algún momento de mi vida en el que me resultaba difícil pedir perdón, pero conforme he ido viviendo cosas, me he dado cuenta que hay veces que, por mucho que quieras, por mucho que lo necesites, no eres capaz de perdonar.

Y de verdad, no es rencor. No es ser mala persona. Es querer tanto a alguien que cuando te hace daño no puedes. No todo vale. Es el tiempo, que pasa, y no olvida.

Es querer intentarlo y que el corazón se vuelva a romper. Es no poder seguir. Que el aire te falte y el corazón se encoja. Es recordar y llorar. Y sentir dolor. Es saber que tú no lo harías, y que eso es precisamente lo que os diferencia. Es la decepción con nombre. Y el miedo a volver a pasarlo mal. Es sentir que hay personas que, simplemente, llegan a tu vida para marcharse. 

Y créeme, cuando alguien te hace daño porque sí, y no te da paz ni tranquilidad, mejor dejar que se vaya.

Mujeres que se aman

¿Tú sabías que cuando una mujer te dice adiós ya hace tiempo en su mente te había dejado?

Las mujeres tienen varias fases.

PRIMERO: 

Te hablan y te explican lo que les hace falta (pero tú no le pones atención).

Después pasan a la fase DOS:

Donde están tristes y donde lloran por todo (pero tú no le pones atención).

Después llega a la fase peor para ti, donde todo lo que tú haces le molesta

Por todo se pelea y parece como que no te soportara y aún así... (no le prestas atención).

Entonces llega la fase donde muchos hombres se confunden.

Tú puedes decir lo que quieras, hacer lo que quieras, irte a donde quieras. Y ella actúa como si nada le importara. Y tú dices: Ella ha cambiado, ya está actuando mucho mejor.

Ya casi ni me pelea, ya casi ni me molesta... Y cuando tú crees que las cosas van súper bien, ella agarra su maleta y te deja... Y tú te preguntas... "¿qué ha pasado?"

Es que hace tiempo ya te había dejado, campeón...

Paz

 Qué paz me da el refugio de mi hogar, el silencio roto por la respiración de mi perro. Qué seguridad me proporciona estar en mi guarida, escuchando la lluvia en los cristales. Me doy cuenta en este momento que necesito muy poco para ser feliz y que la vida es muy injusta por no permitírmelo. 

Que hay semanas que el mundo me supera y que las malas noticias crecen como la mala hierba cunado menos te lo esperas y cuando menos te lo mereces. Cuando se aúna todo convirtiéndose en el negro de la noche, esa oscuridad que no te permite ver más allá, ni sentir, que agobia porque te hace pequeña, porque te quita tu mundo, lo destruye. 

Porque cada día ha dejado de ser una batalla para convertirse en la misma guerra. Y que guerrero herido ya no cumple igual, que los años también son una losa y la experiencia no ayuda, al contrario, te apaga porque estás cansado, cansado de luchar. Solo quieres retirarte en el silencio. En ese silencio que huele a paz y sabe a seguridad, a reposo. 

Y te dicen: "ya estás en tu mundo, ¡contesta!". Mi mundo ha empezado a ser este, ese en el que te resguardas porque no quieres dar nada de ti. Ya no. Posiblemente porque ya no tienes nada que dar. Porque las broncas, las voces, los zascas, los intentos, la ironía, las fuerzas... se han esfumado. Porque son herramientas que ya empleaste y de nada sirvieron. Porque lo único que quieres es resguardarte en ti misma. Lamerte las heridas y ver cómo sales de esta. Saldrás. Pero no sabes cómo ni cuándo. Porque has aprendido que la vida es tan injusta que ni siquiera te quita de el medio cuando empiezas a sobrar en ella. ¡Qué va! Te mantiene invernando, pero te mantiene luchando, derrochando energía a menos nivel, pero degastándote... como siempre. Porque de ser un cactus, has pasado a ser una margarita que solo florece en primavera y que tan pronto como es vista es arrancada del campo.

Es arrancada de su lugar, de su sitio y condenada a una muerte segura... Quizás alargada por el agua, o quizás no. Algunos nacimos para sobrevivir a las circunstancias pero solo a eso. Somos el muro de carga de aquellos que encontraron la felicidad y la usan. Supongo que ésta está al alcance de muy pocos, y como siempre, en manos de los poderosos, de aquellos que nos hunden para subir ellos.

Pero ahora mismo no me importan, solo quiero seguir escuchando el silencio mientras busco la felicidad con la que sueño, llamada "tranquilidad".

¡Feliz Cumpleaños, Macarrón!

 ¡Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz! Te deseamos todos, ¡cumpleaños feliz!

Segundo round. Segundo cumpleaños que paso contigo y cómo ha cambiado todo. Nosotros metimos la sexta en cuanto nos conocimos porque sentimos eso que te hace "click" que te cambia y te hace seguir, planear y no planear, dejar que las cosas pasen, querer que pasen (hasta lo que no queríamos en la vida). Nosotros somos el ejemplo de las novelas románticas, de los cuentos de hadas, de los anuncios de redes sociales para encontrar el amor o de las primeras citas.

Este nuevo año lo empiezas siendo un hombre casado. Apuesto contigo lo que quieras que ni en tus peores sueños, y sí, digo peores, porque jamás hubiese entrado en tus planes una boda. Y aquí estamos, seis meses después. 

El año pasado pude contar como te conocí, como iniciamos esta relación que no para de cambiar y evolucionar, pero este año, lo he vivido junto a ti entererito, con sus cosas buenas, las no tan buenas y sus cosas malas. Vamos, lo que viene siendo la vida.

Quiero dejar escrito todo, nuestra historia, a través de las fotos que vamos sumando a nuestro álbum (ya sabes que una imagen vale más que mil palabras), ese álbum que miraremos cuando seamos viejos, o no tan viejos. Cuando la nostalgia nos inunde en esos días malos, y esas fotos son las que dejaremos de legado a nuestros hijos. El legado de una vida entera, la de papá y mamá.

Hoy, seleccionamos unas cuántas, un puñado de ellas para que todos opinen al verlas, solo hay que fijarse en nuestras caras. También, este año, hemos disfrutado de un montón de viajes, como el de la Luna de Miel, que no fue tan intenso como queríamos por temas laborales pero fue el viaje más romántico que podíamos tener.

A esto, le quiero sumar que nuestra historia, además de fotos y trasfondo le acompaña una banda sonora que va desde Tina Turner hasta Aitana... Y es que en la variedad está el gusto, ¿no? Quédate con una pista... y con una de nuestras cantantes favoritas: Whitney Houston.

Cada mes, más o menos, te he dedicado una entrada a este blog, una foto, simplemente porque esos detalles salen, tú haces que salgan, como los vales que te regalé por San Valentín que aún está intacto. Lo bueno de nosotros, es que cada plan que hacemos se convierte en una cita, en un momento a recordar lleno de magia, fotos y música. Puede resultar todo maravilloso, pero es que tenemos que ser esa parte optimista y más hoy, el día de tu cumpleaños, ser esa parte de la que tú te sientes tan orgulloso, esa a la que llamas "equipo" y yo lo llamo familia.

Este año también, como bien cuento, metimos la sexta, la primera incorporación a esta nueva familia a sido Maya. Un plan que teníamos en mente pero se tambaleaba siempre que intentábamos dar el paso. Y ahora mismo, no nos imaginamos la vida sin la perraca loca que ladra a todo el mundo. Nuestra consentida como diría Luis Miguel.

Javi, es súper fácil escribir de ti, las letras y las palabras nacen solas y borbotones. Todo fluye, incluso en los momentos difíciles. Eso haces cada vez que estás presente, incluso en la peor versión de ti, cuando el fuego que tienes hacer que arda como si de una hoguera se tratase. Las emociones contigo son una montaña rusa, y esa parte, aunque a veces es dura, la mayoría de las veces demuestras lo auténtico que eres. 

Eres perfectamente imperfecto y ese es tu encanto. Manejas la vida como puedes, a veces a bandazos, a veces por impulsos, a veces pensando las cosas. Para ti, lo importante es salir a flote y nunca dejarte arrastrar por el mar, nadar a contracorriente hasta que el cuerpo y la mente falle, pero tienes una mente brillante y una memoria que la borra el corazón que tienes librándola del rencor, haciendo que siempre pienses bien de la gente, que la gente cambia y que todos merecen tu confianza. Es una parte admirable de ti porque yo dejé de creer en el mundo hace muchos años.

Esa es otra cosa a destacar. Eres mi parte blanca, mi yan, la parte que me falta para sentirme completa, porque de ti, aunque creas que no te escucho, aprendo cada día un poquito más. Hacemos el equilibrio que a nuestra vida la falta, porque sin uno de nosotros, el otro estaría cojo. Esa es nuestra máxima. Nadie dijo que fuera fácil el matrimonio, no todos los días se pueden obviar las adversidades... Pero sí que podemos compartirlas para que la carga sea menor. Nos hemos juntado dos que llevan unas buenas mochilas llenas de pasado, de ese pasado que pesa, de ese pasado que arrastra de vez en cuando al presente y que siembra la incertidumbre del futuro.

¿Sabes que es lo que más me gusta de nosotros? Cuando la tele se apaga y el móvil no suena, cuando somos solo dos y nos ponemos a hablar de todo, solucionamos el mundo en menos de lo que canta un gallo... Y es que así empezó todo. Teniendo largas conversaciones hasta las cinco de la mañana, hablando sin parar todos los días. Eres la medicina que necesitaba en mi vida, y no hay nada mejor que tu medicina sea una persona: mi persona vitamina. Alguien que te ayuda a crecer, a ser la mejor versión de ti, a ponerte los límites que necesitas cuando entras en espiral y te olvidas de que el horizonte siempre está un poquito más allá.

Podría seguir enumerando más cualidades de ti, porque eres infinito... Un misterio que cada día descubro y del que cada día me vuelvo a enamorar. Porque prefiero discutir contigo que hacer el amor con cualquier otro, porque eres especial y te mereces que apuesten por ti, que recibas mínimo la mitad de todo lo que das, porque no tienes fin si la cosa va con los tuyos, y solo puedo sentir admiración, lealtad y amor, mucho amor. Porque prefiero quererte bien a quererte mucho.

Espero que este día sea especial. Te aseguro que haré todo lo que esté en mi mano para que así sea. ¡Felicidades, morretes! Por muchos años más a tu lado.

Recíproco, desde el cariño hasta el desprecio.

 

En busca de la felicidad

 "No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni si quiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos"

(En busca de la felicidad)

La vida es difícil. Algunas personas entran en la vida de otras dejando una gran huella en su corazón y consiguen que nunca vuelvan a ser las mismas de antes. Ahora bien, no ser la misma puede ser mejor.

Destino

 No sé lo que el destino tiene preparado para nosotros, si será aquí o allá, por no saber, ni siquiera sé si te veré mañana. Pero una cosa tengo clarísima, y es que, nunca perderé esa sonrisa que sabias sacarme ni me olvidaré de ti, porque las personas que marcan tu vida como tú has marcado la mía no se olvidan fácilmente.

Lucha por lo que quieres porque seguro que llegas donde te lo propongas, de eso estoy segura.

Cuando te sientas solo o triste lee esto, quizás te anime saber lo importante que eres para alguien, la huella que has dejado en su vida y lo mucho que te quiere.

A sonreír se aprende habiendo llorado mucho.

 

Valiente

 Creo que es valiente que te levantes por la mañana, incluso si tu alma está cansada y tus huesos suplican por un descanso.

Creo que es valiente que sigas viviendo, incluso si ya no sabes cómo hacerlo.

Creo que es valiente que alejes las olas que te inundan cada día, y tú decides enfrentar.

Sé que hay muchos días en los que tienes ganas de rendirte, pero creo que es valiente que nunca lo hagas.

Mujeron

 Mira el mujeron que eres: brillante, suficiente, fuerte, capaz, luchadora, tienes una sonrisa para todos y eres jodidamente de lo que sea, grábate eso en la mente.

Ellos fueron ese todo que duró poco, pero que les enseñó mucho. Cada uno aprendió a ser feliz por su cuenta y no se vieron como error, se aceptaron como enseñanza.

Tal vez ella solo necesitaba que la trataras como al principio lo hacías

 

Alguien diferente

 Quiero en mi vida a alguien diferente. Alguien que sepa cuando estar sin que le llame. Alguien a quien pueda acudir a cualquier hora, tiempo o distancia. Alguien que no tenga que consular su agenda para poder verme. Alguien que respete mi vida y mi trabajo. Alguien a quien le encante mi cursilería y no se avergüence de las muestras de afecto de un tío como yo. Alguien con quien hablar de madrugada y reírnos de nuestras ojeras al día siguiente. Alguien a quien le encante el amor que le ofrezco; no un amor fácil de palabras, de excusas y de mentiras, que de eso ya estoy cansado. Alguien que me abrace y me bese los miedos. Alguien con quien caminar sea un motivo para seguir soñando.

Cosas imposibles

 Creo que las cosas imposibles se pueden conseguir, que los besos con los ojos cerrados son los únicos que cuentan, que las heridas no siempre cierran, y que todo el mundo se enamora alguna vez. Creo que quien te quiere se queda, que tiene más cuenta buscar a alguien que limitarse a esperarle, y que si no luchas por esa persona luego no puedes ir llorando por los rincones. Creo que nos empeñamos en hacer las cosas más difíciles de lo que son. Creo que un mundo mejor es posible, y sobre todo creo en las personas que luchan para conseguirlo. Creo que después de llorar siempre hay quién te saca una sonrisa. Creo que hay que disfrutar del ahora. Creo en el destino, y creo que nosotros mismos lo elegimos.

La seguridad

 La seguridad hay que trabajarla, me dije un día. Hay veces que nos venimos abajo, nos hundimos, y no sabemos muy bien cómo seguir. Y entonces nos toca agarrarnos fuerte, respirar, y continuar para salir de esa.

Supongo que a veces no es fácil quererse a una misma. No es fácil verse bonita todos los días y sin defectos sobre los que prestar atención. A veces es difícil aceptarse con todo. Y no permitir que nada nos hunda. Ni nadie.

Lo sé, a veces no es fácil. Pero hay que trabajarlo. Y no por nadie, sino por mí.

Por eso me dispongo a salir de esta. Me dispongo a valorarme un poquito más. Porque, ¿sabes? Que no te valoren no significa que no valgas. Me dispongo a armarme de valor. A mirarme al espejo y sonreírme. A abrazarme fuerte. Y a saber estar conmigo misma. Me lanzo a por lo que sea que me haga feliz, y le pongo ganas para que mañana la seguridad haya crecido un poco más. Y las cosas me afecten mucho menos. 

No sé cuánto tardaré, pero sé que volveré a ser yo. Y queriéndome mucho mejor. 

Seis meses más tarde...

 ¡Otro once!

Después de una larga charla con Sonia y de exaltar algunas de las virtudes de mi marido. Creo que ha llegado el momento de contaros algo. Como sabéis, puesto que muchos sois fieles seguidores de mi blog, no es mi mejor momento. No lo es. Me autodestruyo, me autoflagelo y me castigo las veinticuatro horas del día.

Esto pasa factura. En la pareja también. No estás como antes, las sonrisas están sobrevaloradas y es cierto, que las broncas florecen como la primavera y más si te va la guerra. Es parte de mi personalidad y Javi siempre lo ha sabido. Pero eso no es ninguna excusa. La conversación de anoche me ha servido más de reflexión que de otra cosa. Hacía mucho tiempo que no nos sentábamos a hablar de otra cosa que no fuera familia, niño o trabajo. Siempre "nosotros" se ha quedado a la cola. Cuando "nosotros" deberíamos ser los más importantes. 

Javi por fin ha entendido que por mucho que hagamos grupo (de dos), hay ciertos comentarios o influencias que nos perjudican, nos molestan y van acabando con nuestra paciencia. También ha entendido que las rachas malas, las que no dependen de uno mismo, duelen más, te arrastran hasta la más profunda oscuridad y es ahí el momento justo en el que tu pareja ha de estar a la altura. Ayer también le pedí más de él, que el estar "cansado" no suponga un obstáculo, una piedra en medio de ambos, porque eso significa el fin de una pareja. Cuando estás cansado del día a día, y esto te supera, te dejas llevar, te olvidas de ti y del que tienes al lado. De la misma manera que el que vive en su espiral y no sabe salir de ella, vive en medio de un agonía constante combinada con ansiedad. 

Al final, ambos hablábamos de lo mismo. Nos pedimos un claro: "no te olvides de mí, porque acabarás olvidándonos". Y no hay mayor verdad. Cada uno tiene sus necesidades, cada uno exigía algo que no entendíamos en el otro porque se nos olvidó conversar, hablar. Javi, también sabe que tiene un problema a la hora de hablar cuando está enfadado, es mucho más duro que yo y no controla sus palabras, de las que luego siempre termina arrepintiéndose. Él es puro fuego que termina quemando al otro. Y yo, aunque no os lo creáis, en una discusión, soy la persona más fría que te puedes echar a la cara, y... el hielo, también quema. 

Son dos maneras de ver las cosas, de enfrentarse al día a día, dos caracteres muy diferentes pero a la vez, muy parecidos. Eso no lo hace fácil, lo complica más. 

Hablando con Sonia... Me ha salido la declaración más bonita del mundo, y sí, era de amor hacia Javi. ¡Qué pena que no estuviera delante! Porque creo que él piensa que solo le critico con mis amigas, y nada más lejos de la realidad. No es así. Si me enfado muchas veces, es precisamente porque le quiero. Porque él es el príncipe azul que siempre estuve esperando y hace seis meses que hice realidad mi cuento de hadas. Volvería a decirle que "Sí" una y mil veces más, a pesar de todo. A pesar de querer tirar la toalla cuando no puedo más, y está bien. A veces es necesario tirarla para luego recogerla con más ganas, e incluso, que alguien durante un momento te la sostenga. 

Eso es una pareja, un matrimonio. Días bueno y días no tan buenos. Temporadas, baches, etapas... Pero lo importante es que cuando mires atrás, no te arrepientas del gran paso que diste. Que recuerdes por qué la sigues eligiendo incluso en las peleas, que eches la vista atrás y digas, "sí" de nuevo y no te rindas... La vida es dura en sí, nadie dijo que fuera bonita, y en la vida entra el matrimonio, con sus cosas... Sus rencores, sus salidas de tono... con todo. El amor es pasional, y dos que se pelean como leones, solo pueden ser eso, la viva estampa del amor. 

Cualquier tiempo pasado nos parece mejor

 Tengo ganas de llorar de impotencia. De no tener suerte, de haber trabajado la que más en su futuro, de haber apartado planes y deseos para más adelante, pues el presente pedía otra cosa. Estoy agotada psicológicamente de intentar, de preparar, de esforzarme el doble o el triple que los demás... Tanto, que mi cuerpo pide un tiempo muerto.

Es alucinante el poder de la mente, más que el poder, la fuerza. Deja a un lado el físico y se sale con la suya. Esta semana me está pudiendo, me está matando. Añoro quien era antes. La que se arreglaba y se veía bien y no parecía un despojo. La que salía y no entraba en casa, la que se movía por el mundo comiéndoselo como si fueran palomitas de maíz. 

Ya no encuentro a esa Patri que sonreía en las fotos, y sus ojos hablaban más que esa sonrisa. La que gastaba bromas y utilizaba la ironía como su herramienta principal. Aquella Patri, que sí, era un poco diva. ¿Para qué mentir? Esa que tenía un encanto en su bordería por lo espontánea que era.

Ahora vivo todos los días iguales, grises. Sin más, de bajón a caer en picado sin frenos. Me sorprende aún levantándome con ganas y pensar que "hoy será mi día", pero nunca lo es. Las circunstancias lo impiden. No soy feliz, y no pasa nada por decirlo. No salen las cosas como yo quería, como yo las había marcado, como yo esperaba. Han ido aún peor. 

Me esforcé para no volver a repetir episodios que un día creí cerrar. A veces pienso que es sólo cosa mía esta... ¿tristeza? Pero, ¿habéis visto Ucrania? Creo que es a nivel general. Ni siquiera encender la tele alivia las ganas de llorar que tengo. No me ayuda a tragar ese nudo de emociones que tengo en la garganta, que lo mantengo como la chica de hielo que he vuelto a ser. Y no me evado como creen algunos, simplemente me pongo mi chubasquero y que todo resbale, porque cuando no puedes más, es un chubasquero lo que necesitas... Y saber nadar. Y tener resistencia hasta que alcances alguna orilla que queda lejos, lo sé, pero que estará ahí, donde el horizonte no te deja ver.

Hace unos años hablaba de las personas salvavidas. Esas que son un flotador, que te ayudan a navegar en la deriva, que te dan un aliento y te animan a seguir remando porque seguramente, algo bueno te espera. Seguramente, pero no de momento. Necesito un respiro. Irme lejos, necesito irme a mi pueblo cualquier día, de improvisto, sin planearlo. Echarme al sol o que me caiga las lluvias torrenciales de la montaña. Sentir algo, romperme para volver a nacer. Sentirme humana y no tener miedo de expresarlo, dejar de ser la fuerte que aparento ser y volver a ser una niña que necesita consuelo. Pedir ayuda al cielo que es donde siempre miro, porque alguien, un día, me prometió que jamás me dejaría sola y que para él era lo primero. Necesito no sentirme el segundo plato de nadie, quedarme en plan B y aceptar ser el plan B o la letra que me toque. 

Quiero volverme a querer como lo hacía antes. Ser la Patri de las fotos que se ponía un sujetador y se sentía una diosa guapa porque por una vez era ella misma. No necesitaba demostrar a nadie nada. Sólo a ella. Y el autoestima estaba por encima de todo. Ahora, son todo preguntas que se resuelven con una corta mirada al espejo.

¡Qué injusto es todo! Iba a decir que es un día de mierda, pero se está convirtiendo en temporada. Y algunos pensamientos de antaño han vuelto a florecerme en mi mente desocupada. Cuando te empieza a dar igual todo porque la solución a tus problemas se te escapa de las manos o simplemente, no depende de ti... ¿Qué haces? Y cuando los problemas se suman sin dejarte ver la luz del sol aunque haga un día primaveral... ¿Qué haces? Cuando te da igual, pero igual del todo, ya empiezas a tener un problema y de los gordos... Y eso, da pavor.

En el baño

 En mis largas noches de insomnio, caigo en muchas cosas que durante el día, por la cantidad de quehaceres que tengo, no me detengo a pensar.

Esta noche ha sido una de ellas. He saltado como un resorte de la cama, como si me dieran un calambrazo. Es más, es la primera vez que despierto a mi marido por algo así. Nunca le despierto, ni en las noches que me he puesto mala. Pero lo de hoy... Ha sido de otra magnitud.

He sentido el cuerpo paralizado, ganas de esconderme para no aparecer nunca. Volver a ese domingo y desear que el final hubiese sido el intencionado. Es fuerte lo que estoy escribiendo a la una de la mañana, pero es más fuerte vivirlo.

Mi perra me seguía, durmiéndose por los rincones, pero ahí estaba. No quería volver a la cama como Javi me pedía. Estoy empezando a coger manía al momento de irnos a dormir. Suspiraba rogándome tranquilizarme, pero no he podido. De repente la cena se salía de mi cuerpo... Ha sido todo muy rápido pensándolo ahora, dentro de la medio calma.

Socorro pido al cielo con la cabeza metida en el váter. Qué pare la sensación de estar muriendo en vida cada noche. 

Me he sentado en el suelo y he llorado desconsolada cuál niña, mientras mi marido preguntaba desde fuera si estaba bien. "Estoy bien" le he contestado aclarándome el nudo que me ahogaba en la garganta.

Me he acomodado en la pared y he empezado a hiperventilar, con la sensación de no respirar nada de oxígeno. Agarrada a mis rodillas y hecha un ovillo, las lágrimas rodaban por mis mejillas aunque ya no llorara. Sólo intentaba calmarme, a mí misma, como tantas y tantas veces.

Me siento tan sola. En este baño. Con todo mi mundo al revés. Con todo desorganizado siendo tan cuadriculada. Tan perdida y vulnerable. Tan pequeña. Tan... Débil. 

De repente he escuchado a Maya llorar al otro lado de la puerta (siempre lo hace cuando me meto en el baño), y sus aullidos me han sacado de mi mundo, de mis respiraciones agitadas. He vuelto en mí y ya solo temblaba.

He escuchado a Javi pedirme que saliera para que Maya se callara. Supongo que no tenía ni idea de lo que yo estaba viviendo en ese momento. Porque sino... Hubiera actuado de otro modo, entiendo.

He salido y sin decir nada, he besado a mi perra y me he metido en la cama. En silencio, para no molestar.

Ahora... Me parece surrealista lo que he vivido en mi baño, sentada y cogida a mis rodillas, llorando, respirando a todo gas y sintiendo que mueres. 

Lo único que me ha quedado palpable es un cansancio psicológico brutal que intento eliminar a través de mis letras. Y un dolor en el pecho bastante insoportable del que de momento, no puedo deshacerme. Javi sigue durmiendo... Ajeno a todo. Ajeno a mis ojos hinchados, a mi cara desencajada, ajeno al ritmo de mi respiración y a la rigidez de mi cuerpo.

Cada uno lleva su dolor como puede... Esta vez, él me ha ganado.

MARZO

 1. No quiero empezar de cero, solo quiero empezar contigo.

2. En nuestro diccionario ya no existe la palabra: Eternos.

3. El amor es un cometa desorientado.

4. Me encanta esa incertidumbre de pensar si todavía me quieres.

5. Sonríe, si tu boca pide versos.

6. En el negro más oscuro, siempre hay un claro que esconde tu sonrisa.

7. Y tú me traes el mar, cuando más necesito ahogarme.

8. Dame un motivo para volver a empezar de cero.

9. Vuela, luego escribe.

10. El tiempo se para si hay una mirada que te mira.

11. Nadie sabe que la distancia también se llama amor.

12.  Un día hablaremos en serio y te diré, te quiero.

13. Escondo el miedo en mis letras.

14. Tú me enseñaste a atreverme, en asuntos del amor.

15. Tenemos que tener en cuenta, que los dos fallamos.

16.  Nunca quiso bailar sobre colores y versos.

17. Tan sencillo como esto, que eres un recuerdo.

18.  Que nadie te coma a versos si no es de verdad.

19.  ¡Lo confieso! Tu amor me amanece cada día.

20. No quiero versos falsos, solo quiero besos auténticos.

21. ¿Y si navegas a mil sueños por hora? ¿Por qué frenar? Haz que se hagan realidad.

22.  En esta vida si tienes ilusión, ella entera es magia.

23. Un sueño se hace realidad, pero también se vive.

24. Necesito un corazón que se relama la tristeza.

25. Todos tenemos el mal del amor.

26. No olvides nunca que un beso tiene sentimientos.

27. El corazón duele, cuando no lleva tatuada la palabra magia.

28. Nunca se fueron a dormir sin besarse los reproches.

29. Las matemáticas siempre suman si es contigo.

30.  Soñar es un mundo aparte en el que vivir.

31. En tu sonrisa hiciste bailar mis sueños.