He estado reflexionando sobre las palabras que Javi me ha escrito. Es un hecho, pagar con el que tienes al lado toda la ira de la situación que vives.
Quizás es el que menos he destacado en los post, pero entiendo que como mi marido estar a mi lado es casi una "obligación" y entenderme con ello. Es lo que se espera que haga. Soy complicada, soy un huracán que no tiene un camino fijo y destruye todo a su paso. Pero sé que las obligaciones también, de alguna manera, hay que reconocerlas.
Javi, esta carta es para ti y no porque me hayas dicho lo que me has dicho, sino porque para mí es más fácil escribir que hablar. Me he sentido sola en esto, no por ti, por mí. Porque sabes que cada vez que tengo un problema, tiendo a esconderme hecha un ovillo en la cama, escapando del mundo. Sé que a veces no lo entiendes, que me pides que me abra, que te cuente, pero es que ni yo sé explicarme ni ponerle palabras a lo que me ocurre. Necesito anda, meditar, escribir para hablar conmigo misma para después verbalizarlo a los demás. Soy así, no sé ser mejor. Pero eso no quiere decir que te quiera menos o más. El viernes, te llamé a ti el primero. En mi cabeza sólo estás tú. Uno de los motivos por los que me martirizo es porque sin querer, te he dejado a ti solo el peso de una familia.
Que se acabaron los detalles cuando dices, "me gusta eso", porque siempre lo tienes un día cualquiera sin que sea un día especial. Cuando el mundo de uno está mal, todo está mal, el caos revoluciona el entorno. Y yo no sé aplacarlo. Nunca te echaría mierda cuando intentas resolver mi puzzle, puesto que ni yo misma tengo las soluciones. Soy exigente, conmigo y con el resto, todo, siempre es poco.
Y siento si te has sentido poco valorado, pero entiendo que siempre darías por mí lo mismo que yo por ti sin dudarlo. Y que en este momento no tengo fuerzas para nada más. Hoy remonto, un poco, gracias a las llamadas y visitas de amigos, pero no dejo de ser consciente de que la persona que ha estado a mi lado desde el momento uno, al primero que llamé, repito, has sido tú. Y te lo agradezco en el alma. Te agradezco cada detalle, cada intento de charla fallido (no por ti, por mí). Pero a veces una no da más, a veces una se convierte en protagonista del momento sin querer. Y no repara en la gente más cercana, que eres tú.
Pero reconozco todo lo que has hecho por mí. Sé que te tengo ahí y sé que tengo que cambiar cosas, que tenemos que cambiar cosas. Pero hay días que la vida me supera y me aíslo pensando que así, no te salpicará a ti. Y lo único que he hecho es que tú te sintieras apartado cuando en ningún momento he pretendido eso, es más, soy de las personas que aun sin saber qué la pasa, te dice lo que necesita. Llevo el manual puesto en la frente.
Perdona si en estos días te sientes a un lado, es una forma de salvarte de mí, del huracán, pero para nada te quiero fuera de mi vida. Es más, estoy preparada seguir sumando momentos a nuestra vida. Sólo que ahora, te tocará tirar un poquito más a ti del carro.
Te quiero Javi, hoy y simpre.
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