Elijo perder

 La noche más mágica del mundo pasada por agua y por covid. Ahora nuestro pequeño Cuquito da positivo.

Primer día de libertad y tendremos que seguir en casa, cuidándonos. El primer año de mi vida que no puedo ir a una cabalgata, ni siquiera el agua de otros años me ha frenado. Pero a quién no frena el covid.

Ha sido un día duro, lleno de frentes abiertos que se suman a las causas que ya tengo pendientes: mi situación laboral, las navidades que hemos pasado, problemas económicos, problemas de insomnio, problemas, problemas, problemas... Que no dejan que vea ni una pizca de luz.

Problemas de casa que indirectamente me salpican puesto que somos una familia. Problemas a los que juré desde el primer día no meterme. Pero... Si me conoces, sabrás que me cuesta cerrar la boca, que tengo sangre en las venas y que un miura a mi lado es lindo gatito. Ya sabéis, todo lo que se queda dentro se enquista... Y se enquista durante las noches que me desvelan. Se enquista en el apetito y en las ganas de mostrarme feliz en una vida... Un tanto cuestionable (y hablo en este punto, solo de mí). 

Mis amigas han hablado de lo seria que estoy, de lo perdida que me encuentro, que no doy señales de vida... No tengo ganas de participar en nada ni de fingir que me apetece hacer ciertas cosas.

Javi es de los que te dicen, "no te preocupes" y te callas sin dar más explicaciones. Él también tiene sus frentes a los que enfrentarse como buenamente puede y sin ningún tipo de apoyo. Y yo, por no ser egoísta, me silencio, gasto alguna broma par tapar la sombra en la que vivo y mañana será otro día.

Y los días pasan, ya hace un mes de un último palo. Y la propia vida se empeña en enterrarme dándome cartas con las que no sé jugar, y mucho menos, ganar.

¿Por qué a mí me cuesta todo mucho más que a los demás? ¿Por qué algo en la vida, cualquier cosa, no puede ser sencilla a la primera? ¿Por qué cuando todo parece que empieza a ir bien se trunca? ¿Por qué...? Demasiadas preguntas para cada noche... WonderWoman también se cansa, también elije perder...

Amiga, querida amiga.

Hoy es un dia especial, hace 28 años nació una estrella. Y encendió todo un universo. Es cierto que han intentado apagarla muchas veces. Otras, ha llegado un meteorito intentando atropellarla. Sin embargo,muchas otras se ha rodeado de planetas que han girado al rededor de ella intentando salvarla. Tu eres eso, una estrella. Una estrella que nos ilumina a todos con su sonrisa, con su fuerza, con su valentía, con su cabezoneria, con su manera tan peculiar de meter la pata jaj. 

No soy mucho de expresar mis sentimientos,supongo que soy como un libro abierto que se me nota a la legua a quien quiero y a quien no. Y tu,que me conoces mucho. Sabes leerme sin que yo te lo cuente. Aun así hoy me parece importante recordarte que te quiero. Que somos dos personas tan opuestas que se han juntado como un imán y es difícil separarlos. Tu eres la culta, la amante de los castillos, la pesada de las fotos, la que quiere aprender y guardarlo todo en su memoria. Tu eres la que madruga, la que aprovecha el dia,la que tiene todo pensado, la que ordena todo para que este perfecto. La bien hablada. La escritora...Yo... supongo que yo soy la mala influencia. La que vive mas de noche que de día, la que sueña despierta, la despistada, la pasota,la que deja todo para lo ultimo,la que aprende observando, la que prefiere la aventura. La que mira las estrellas, la palabrotera, la borde, la que se pasaría la vida bailando por ahí... y aun estando cada una en nuestro planeta...la palabra amistad nos hizo darnos la mano y disfrutar la una de la otra. Y querernos, aceptarnos y ayudarnos. Somos el pack completo. Somos las de las ideas de bombero. Somos la solución a nuestros problemas. Por qué? Porque cuando pasa algo solo hay que pensar como lo haría la otra, es la mejor solución. 

Es un verano raro. La situación mundial no acompaña y cada una va seguir su estela. Tu vas a seguir recontruyendote, que lo estas haciendo muy bien. Vas a seguir creciendo y yo lo voy a ver un poquito mas lejos. Pero estoy tranquila,te dejo en buenas manos y nosotras solo estamos a un whasap de distancia. Confía en ti, como yo confío. Quierete, como yo te quiero. Sal !! No dejes de salir, como haría yo. Sigue contándome tus dramas. Ponte guapa, mas de lo que eres. Y vuela, amiga vuela.. que la vida es una rueda,que nunca frena...

Feliz cumpleaños, te quiero un mundo, aunque el mundo nos impida vernos. Pero seguiré aquí,como diria Alex Ubago... aunque no me puedas ver. 

Belén Triguero Guijarro

Yo y mi manera de mirar a mis amigos

He estado buscando por internet que significa la palabra amistad, y no esta definida. En realidad, me parece lógico. ¿Por qué? Pues tan sencillo porque creo que no hay una definición exacta. Cada persona la siente a su manera, en muchas ocasiones, dependiendo del otro/a. Por ello, cada uno elige a sus amigos y el mismo los define. 

Soy una persona muy selectiva que tiene muy claro que, aunque hable con mucha gente, no todos son mis amigos. De hecho, mi madre siempre me insistió en eso de que “un amigo es un tesoro” y que los amigos se cuentan con los dedos de una mano… ¡y qué verdad! 

Pero con el paso del tiempo, me he dado cuenta que no podemos juzgar la manera de mirar la amistad de otra persona. Ni amistad, ni ningún tipo de relación. Porque no sabemos cuáles son las condiciones y mucho menos los sentimientos que existen.

Para mi todo aquello que implique sentimientos, es algo tan amplio como el mundo. Asique podemos hablar y hablar sobre estos temas… que siempre nos parecerán incompletos. Yo, si me miro el ombligo, creo que cada uno de mis amigos cumple una función en mi vida. Como he dicho antes soy una persona muy selectiva que no escogería a todas las personas de mi entorno para hacer una misma cosa. Hay amigas con las que no iría de compras, porque sé que no tenemos el mismo ojo. Hay amigas con las que no iría de fiesta, porque se que no m aguantan el ritmo. Hay amigas a las que las noticias se las doy una vez que me he gestionado y a otras, se las suelo a bocajarro. Hay amigas con las que me perdería en una isla desierta y otras con las que me pierdo en Madrid. Con el genero masculino, soy aun mas selectiva, es cierto que siempre me he llevado mejor con ellos, pero seamos realistas, hay veces que las intenciones se confunden o simplemente no van a entenderme igual. Por ello, quizás se lo tenga currar un poco más, pero si te llamo amigo, se que va a ser para siempre. 

¿Qué características debe cumplir una persona para ser amigo? Pues, no lo sé. La historia esa de estar, de hablar, de verse… Está muy bien. Creo que es necesario el contacto humano, para todos. ¿Pero si hay X kilómetros de por medio ya no pueden ser amigos? Por esa regla de tres, me quedan dos meses de tener amistad jajaj, pero no, confío en que la gente que es de verdad, aunque me pierda una temporada entre los alemanes, me esperaran, estarán y si me apuras irán a buscarme. Igual que se, que las amistades del pueblo, son para toda la vida, aunque solo las veas dos veces al año. 

Creo que no con todos mis amigos tengo la misma amistad. Dentro de mi circulo, hay gente que es más importante. Es inevitable y hay ocasiones en las que no es reciproco. Pero hay ciertos detalles que marcan, y dan puntos, aunque no se lleguen a entender muy bien. 

Para mí también es importante mantener el contacto con mi gente, pero creo que lo que mas define una amistad es poder contar con esa persona, aunque no hables todos los días, no la veas todos los fines de semana o haya algún problema entre vosotros. Amigo es el que sabe lo que es importante. Amigo es el que cruza contigo el océano y a veces, no pregunta porque, simplemente nada contigo. 

Bueno, este es mi punto de vista mas o menos, sobre la amistad Patri, releyendo tu entrada, para darte mi opinión sobre esas preguntas que lanzas al aire... puedo decirte que, creo que cuando una persona es realmente importante, el orgulloso solo perjudica. Pierdes mas sin dar el paso. Y que no eres más débil por dar una disculpa, dar tu el paso y decir que no quieres perder a esa persona. Te hace mas persona. Siempre hay otra parte y hay que estar preparado para todo lo que llegue. Pero no hay mejor almohada como dormir sobre una conciencia tranquila. Y creo, que el tener problemillas, tener malas temporadas, el hacer “mal” a la otra persona, disculparse, entender, escuchar, discutir… Entra a formar parte de todas las relaciones existentes. Pero siempre digo y diré, que lo que es de verdad no acaba. Solo son paréntesis. Entonces no es recuperar, simplemente es reanudar.

Belén Triguero Guijarro

Para mi Patri

No se si esto es una entrada de tu blog, si es una respuesta a tu carta o simplemente es un texto donde me han dado la posibilidad de expresar como me siento en estos momentos. Es tu blog, está en ti, publicarlo o no, en cualquier caso va dirigida a ti.

La verdad es que es un texto que siempre he tenido en mente. Como te dije cuando me decidí a volver ha hablarte para darte una de las noticias mas importantes de mi vida… el hecho de haber estado en silencio. El no entender nada. El no poder expresarme… ha sido mi castigo. Y sí, lo he pasado muy mal. 

Tú no has publicado los motivos de nuestro distanciamiento, cosa que agradezco, pero si que tengo que decir que eche de menos una entrada de cómo era tu situación con respecto a mí. ¿Es el sitio donde te desahogas no? Nunca entendí que me borraras de esa manera. Y aunque me has dado tus motivos, la verdad es que hay cosas que sigo sin entender. Hay cosas que no comparto y por supuesto, hay cosas que aún me duelen. 

Un día me dijiste que tenia que respetar la forma de ser de los demás, y me esfuerzo por hacerlo, aunque parezca que no. De hecho, me suelo culpar de todo lo que sucede a mi alrededor. Por eso, respeto que tu hayas decidido pasar página, olvidarlo e iniciar un nuevo capítulo. Que no hagas preguntas por no escuchar respuestas. Que no necesites escuchar una disculpa o simplemente que mires para otro lado cuando hay o ha habido un problema. Yo no soy así… para mí el tiempo no cura lo que necesito decir si no lo expreso…A mí me va costar un poco más… Y más teniendo en cuenta que sigue llegándome información que no me gusta. Es cierto que estoy a gusto, que te echaba mucho de menos y puedas estar segura de que lo he pasado muy mal al ver que nuestra amistad se acababa, por terceras personas. 

Quería que formaras parte de esta etapa de mi vida. Y me decidí a contártelo por todo el cariño. Porque a pesar de todo seguías siendo importante y porque me parecía una buena excusa para acercar postura. Te agradezco todo el apoyo, te agradezco la carta super bonita. Te agradezco tus palabras y que siempre quieras estar ahí. Pero si yo no te hubiera escrito…. ¿Qué habría pasado? La verdad que la respuesta de “seguiríamos así” me duele bastante.

Pero bueno… me quedan menos de seis meses aquí y me gustaría irme tranquila, con todo arreglado. No se si volveremos a ser las de antes…porque yo ya no soy la de antes. Aunque la gente no lo entienda, aunque la gente no sepa porque he estado tan mal. He bajado muy al fondo para ir hacia arriba y parte de la Belén de antes se quedo por el camino. Pero si que me gustaría que formaras parte de mi vida. Han sido muchos momentos como para dejarlo atrás. Y eso que dices de que no se deja de querer a una persona, es totalmente cierto. Yo es la segunda vez que lo compruebo. Supongo que ser tan intensa no ayuda mucho jaja. Y poco mas… hacía mucho que no escribía y no recuerdo bien como se finalizaban estas cosas. Supongo que con un, te quiero, continuara la historia…

Belén Triguero Guijarro

Cambiando de rumbo

A pesar de mi entrada anterior, un poco, dudosa. He de decir que no me he sentado a esperar a que el gitano decida darme una patada en el culo. No confió mucho en esas páginas de conocer gente, soy un poco tradicional, y teniendo amigas más entusiasmadas que yo por que salga de mi círculo vicioso, ¿quién quiere tinder?

Me han presentado un chico muy mono, que me hace muchísima gracia. Físicamente me gusta. Es alto, moreno, con pelazo (importante), guapo y no esta escuchimizado.

Llevamos una semana hablando, y me hace gracia porque es tímido. Piensa todo lo que dice. Asique a su lado, soy una tarada y una desvergonzada. Y eso me hace reír. Pero me gusta. El chico es muy respetuoso, no va al polvo fácil. Y oye, a estas alturas de la vida, me parece digno de admirar. 

Su amiga, y la mía, me lo ha vendido muy bien. Es de los chicos que cuidan a su pareja, va despacio, es detallista, mimoso… lo que yo necesito ¡vamos!  Que me cuiden, que me quieran, que me bailen un poquito el agua. Porque estoy bastante desgastada mentalmente. 

Ayer nos conocimos. Fue un poco trampa, pero lo agradecí, no se si estoy preparada para quedar con alguien que no conozco. Asique allí estaban mis amigas para salvarme. Y fue muy ameno. Es verdad, que no hablamos mucho entre nosotros, pero si tenía alguna duda de cómo soy  con los míos, creo que ayer se le aclaro. Lo mismo le he asustado. 

Acepto apuesta por cómo va acabar esto. Las que más me conocen dice, que si, muchas risitas pero que no va a pasar nada, porque el gitano esta siempre el primero. Yo no digo nada, porque me apetece conocerle. Y cambiar un poco de rumbo.. Asique… ¡ya os contare!

Belén Triguero Guijarro

Con los pies en el suelo

“Me pongo a escribir como la primera vez

Y solo pienso en tu nombre

Me vuelvo a sentir como si fuera ayer

Y mi corazón responde”

Estopa. Hasta Estopa nos une. Nuestro grupo favorito. Hay tantas cosas que nos unen… ¿y cuantas nos separan? 

Hace bastante que no escribo, es tiempo de cambios. De buscarme entretenimientos para no pensar. De aprovechar todo lo que tengo al máximo. De entender y aceptar los problemas. De superarme. De seguir aprendiendo. De trabajar. De construir un futuro. Es tiempo de intentar recuperarme, de volver a ser yo, de dejar de ser esa Belén que está siempre a la defensiva. ¿Pero lo hago por mi o por ti? 

No voy a decir que estoy mal, ahora mismo no nos va mal. El gitanito sigue muy presente. Hablamos todos los días, nos vemos todos los fines de semana, cada día está más cercano, seguimos discutiendo y haciendo las paces, hacemos cosas de parejas. Pero no, no lo somos. Y la verdad, cada día tengo menos claro donde nos lleva esto. 

A primera vista puedo parecer inconformista. De hecho es como me ve él. Él se está esforzando para que estemos bien. Pero quizás si tanto le cuesta, es que no merece la pena ¿no? No pretendo ser una obligación para nadie. Me gustaría tener al lado una persona que está conmigo porque quiere. Que me habla porque le apetece. Que quedamos porque se muere por verme. Que quiere hacer planes conmigo que no haría con otra persona. No sé. ¿Es mucho pedir? 

Es cierto, que leo muchas novelas románticas, que veo pelis de amor y, que soy una ilusa de la vida. ¿Pero tengo que conformarme con una persona que no tiene tiempo para mi hasta que no termina todas sus tareas? ¿Que no saca 5 minutos para verme aun viviendo a dos calles de mi casa? entiendo que después de tanto tiempo, no vamos a sentir maripositas ni vamos a montar en unicornio. ¿Pero tampoco puede haber ilusión? Creo que estoy un poco desencantada, en el sentido de que me he estancado en aceptar unas condiciones para estar bien, que no son las mías. 

Sé que si leyera esto, se enfadaría, pues él no mira con mis ojos. Él es de las personas que prefiere callar y que el tiempo decida. Yo soy de decir todo lo que piensa, de hablar, de expresar lo que siento. Pero como no sé cómo lo ve el, ni como lo siente, ni que le cruza esa cabecita. Creo que no vamos en la misma dirección. 

“Baja de mi propia nube

Una luna que se rompe

Y un misterio que se esconde

Donde lo dejaste escondido

Esta noche encontraré mi destino

Que no quiero llegar a viejo

Sin verte reflejada en mi espejo”

Como dicen David y José, sé que bajaremos de mi nube. Quizás, debamos poner los pies en el suelo…

Belén Triguero Guijarro

Una tregua

Ayer me dijeron que la palabra que más me definía era resiliencia. La verdad es que no tenía muy claro que significaba y pregunte. Por lo visto es algo así, como la persona que lucha por superar los obstáculos que le pone la vida.

No me las voy a tirar de la persona más humilde del mundo, tengo que reconocer que cada día me pego conmigo misma, por ponerme en los zapatos de los demás y llegar a  entender porque suceden las cosas. 

Sí, soy de las personas que creo que todo tiene un porque. Y si no lo tiene, pues me lo invento. Pero sin comprenderlo no puedo superar lo que se me pone por delante. 

Es un año un poco diferente para mí. Normalmente lo tengo todo planificado. Mañanas de trabajo en la escuela. Tardes de estudio incluyendo unas horas de academia y si me da tiempo ir al gym. Bueno no, llevo medio siglo sin pisar el gym porque los estudios han ocupado todo mi tiempo. Así me he puesto, como Úrsula. 

He decidido darme una tregua. Trabajar para mis cosas y dedicar tiempo para mí. Escuchar música. Ver series y leer libros. Aprender cosas nuevas. Salir. Sentir. Vivir de otra manera… Sin estresarme. Sin agobiarme. Intentando mirar para otro lado y no tomármelo todo a la tremenda.  Y dejar de pensar… lo que tenga que ser será, ¿no? Sinceramente no creo que lo consiga, hoy estoy arriba y mañana abajo de mi montaña rusa. 

Es cierto, que por muchas cosas, llevaba una temporada en la que he estado un poco irascible. Le buscaba los tres pies al gato. Cualquier excusa era buena para enfadarme. Era más borde de lo habitual. Y no me hacían falta muchas palmas para liarla. Así que supongo que también le he dado una tregua al mundo. En especial a esas personas que me aguantan. Incluyendo al Gitanito que me saca de mis casillas. ¡Es que ojo que bien se le da!

¿Y todo esto a que venía? Pues no lo sé. Es que me aburría en casa y he decidido escribir, para que quede patente que voy a intentar ser otra vez la chica risueña, simpática y salá que era, como objetivo antes de acabar el año. ¿Quién se apuesta una cerve a que no lo consigo? Jajaja yo y mi negatividad ante las cosas…

Belén Triguero Guijarro

Primer domingo sin resaca, y sin ti

Desde hace dos meses los domingos salía tarde de la cama. Con intención de comer y volverme a acostar hasta que cayese el calor. Intentar recuperar las horas de sueño y los años de vida que había perdido los dos días de antes durmiendo poco, riéndote, bailando…

A media tarde, una ducha bien fría para espabilarme, ponerme un short corto, un top y las gafas de sol, para evitar que se vea la cara de muerta viviente. Y coger el coche para volver a Madrid. Subir rápido a casa, dejar la maleta y bajar a la terracita del bar del barrio. Para contar las anécdotas del fin de semana en el pueblo, en la playa o en mi paradero que era cualquiera, menos mí casa.

En muchas ocasiones eras tú quien me esperaba en el banco de nuestro parque. Me recogías en tu coche, ponían música que hablaba de nosotros, y entre sonrisa y sonrisa íbamos a cenar y tomarnos una cerveza. Te enseñaba las fotos. Me llenabas de besos porque llevábamos unos días sin vernos. Nos confesábamos mil secretos. Discutíamos y hacíamos el amor como salvajes. Éramos tú y yo. Me ilusionaba, otra vez, pensando que las cosas estaban cambiando, pero no. 

Hoy, es el primer domingo que no salgo de casa, que me ha dado tiempo a repasar todo. Me ha dado tiempo a mirar fotos. A leer conversaciones y mandarlas a “archivadas”. A ver películas empalagosas y escuchar a Rafa Espino…

Ha sido el primer domingo que no sé nada de ti, no hemos hablado, no hemos quedado, no me has contando lo que has hecho ni cómo va empezar tu semana... ha sido un domingo de pensar que ya estas mejor sin mí, otra vez. De lamerme las heridas, de coserme la cicatriz, de cerciorarme de lo que hay. De aferrarme a la realidad.  

Me va a costar. El otoño ha llegado para todo, y se ha instalado en mí. Vuelvo a mi mundo marrón, como las hojas que se caen. Y… Me acostumbre muy rápido a estar siempre por ahí. Me acostumbre muy rápido a tenerte para mí, o creer que te tenía.

Echo mucho de menos cogerte de la mano y bebernos juntos los miedos. Y saber que todo lo que he soñado va a pasar de un futuro al pasado, me provoca nauseas. Pero no pienso buscarte, no voy hablarte, no voy a proponerte más planes… los recuerdos me han dicho, que es hora de irse. 

Esta es la penúltima vez que te escribo, sé que soy infeliz a tiempo parcial, y sin ti a jornada completa. Pero no puedo hacer más, que esperar a que otro domingo venga, sin ti.

Belén Triguero Guijarro

... cuando salga de esta

"Me vas a ver

Reírme, feliz, y viviendo bien

Cantando, bailando, y perdiéndome

Mostrando mentiras de cómo es mi vida, olvidándote.

Me vas a ver

Cogiendo la mano de no sé quien

Haciendo lo que nunca quise hacer

Volviéndome loco, partiéndome en trozos por no entender... "

Beret, el jodio Beret, ha sacado una nueva cancion y como si supiera de mi vida, ha vuelto a dar en el clavo. ¿ De verdad este hombre tiene tantos problemas como yo o es que hay alguien que se chiva de lo que me pasa? 

La escuche el otro dia. La verdad es que iba a acelerada y solo la oi. Pero hoy.. se me ha clavado un nudo en la gartanta pensando en que soy yo la que tiene que hacer todo eso que dice por salir adelante...

Hace mucho que evito hablar de este tema. Es algo que me duele. Algo que se me escapa de las manos. Algo a lo que le he dado mil vuetas, y estaba parado. Algo por lo que me he esforzado. Algo que no tiene solucion. Algo que se repite. Y la gente se cansa de escuchar siempre lo mismo. 

Cuando acaba el verano se lleva muchas cosas consigo. En mi caso, el "amor" es una de ellas. 

Mi amor de verano ha sido especial. Todos lo son. Pero el mio ha sido diferente porque no empieza y acaba en estos tres meses. El mio se repite en cualquier epoca del año, cada cierto tiempo. Es una herida que nunca se sana. Nunca deja de sangrar por mucho que le ponga tiritas. Es una herida que se ha infectado... 

Mi nivel de masoquismo es tan alto que siempre me gusto pensar que si la historia siempre se repetia es porque era de verdad. Porque estabamos destinados. Porque lo nuestro podia hasta con nosotros mismos y nuestras cabezonerias. Pero despues de tanto tiempo me doy cuenta de que he sido solo una ciega que no ha querido ver. 

No voy a ir de marti. No voy a decir que no he hecho mi vida por sentarme a esperar. No, santa precisamente no soy. Pero nunca cerre la puerta. Una parte de mi se quedo ahi soñando con un " deja de vivir sin mi, que yo sin ti ya no puedo" 

Que ilusa no? Que de libros me he bebido y que de peliculas ñoñas me he tragado.. para al final darme cuenta de que no va a volver. 

Estoy mas enfadada conmigo que contigo, gitano. Entiendo que en los sentimientos no manda nadie. Pero podria haber sido mas lista. Yo, la borde, la fria, la estrecha, la orgullosa, la que va por la vida sin corazon.. se retira. Creo q no puedo nadar mas a contracorriente. Estoy cansada. No puedo mas. El ventolin no hace efecto, mis pulmones se han quedado sin aire..

A quien quiero engañar? Yo quiero ser la prioridad de alguien. Quiero que me miren y me vean bonita aun sin serlo. Que les gusten mis mil millones de defectos y quieran mis virtudes, porque aun siendo pocas, las tengo. Que piensen en mi. Que se preocupen. Que me cuiden. Que quieran hacer mil planes cnmigo sin un pero. Quiero recibir lo que yo he dado, hasta quedarme sin nada. Porque es lo que me pasa.. estoy vacia. No me queda nada ya. Y por eso me voy... sin hacer ruido. Sin bloquearte. Sin gritarte como la loca soy. Me voy para que cicatrice mi herida. Una cicatriz de guerra. De la que voy a presumir, cuando salga de esta.

Belén Triguero Guijarro

Hasta aquí el verano

Ahora si, se acabo el verano. Mi verano. Un verano, que como dije anteriormente lo he disfrutado al maximo. Y aunque en septiembre hemos vuelto al trabajo. A los madrugrones. Para mi aun no habia acabado lo bueno.

Lo he estirado hasta el ultimo segundo. Hasta el dia 21 de septiembre que empieza el otoño. Hasta la ultima verbena. Hasta el ultimo rallito de sol. Hasta ponernos la chaqueta. Hasta que empieza hacerse de noche antes. Hasta el ultimo cubata. Hasta la ultima carjada. Hasta el ultimo baile... y no podia ser mejor que en mi tierra. 

Entre charangas, dejandonos la voz cantando eso de "que bonita la amapola ai ai ai", con las camisetas manchadas de zurra porque no puedes tragar mas cuando te enchufan con la bota, cantando bajo la lluvia, empapados, pisando los charcos y patinando cuesta abajo. En el centro Historico de Cuenca. Enfrente de la Catedral, detras de las Casas Colgadas, pasando por el puente San pablo. Bailando entre peña y peña. Saludando a todo el mundo, al de tu pueblo, al del pueblo de al lado. Al amigo de tu amigo que te presentaron ayer y a esa gente que conoces en la fila de los baños portatiles. Comiendo bocadillos sentados en la calle. Subiendo y bajando la cuesta porque viene la vaca. Bailando en la orquesta en los Arcos. Durmiendo poco y aprovechando el dia. Pero sobre todo, con esas personas que me enchufan oxigeno y me obligan a seguir. Con los que me siguen el ritmo. Con lo que me hacen sonreir. No quiero nombrar a nadie, si lo leyeran saben de quien hablo. Son personas importantes en tu vida que aunque esten lejos, cuando os veis, todo es diferente. Por eso cuando te agarran para bailar. Te apretan. Te canta en la oreja. Toda sabe mejor. Te activas. Y sabes que son momentos que valen la pena. Nos juntamos en las ocasiones importantes. Para celebrar nuestra amistad. Y vernos siempre es motivo de fiesta. De disfrutar los unos de los otros. Nosotros no perdemos el tiempo, el tiempo se para. Hay tradiciones que no pueden fallar.

Me despido del verano en san mateo. En mi Cuenca querida. Con la familia que he elegido. Pensando en cuando voy a volver. Porque alli me siento como en casa. 

Hasta aqui mi verano intenso. ¡Viva San Mateo!

Belén Triguero Guijarro

La experiencia de vivir sola

Aun siendo un poco desastre, soy una mujer muy independiente que uno de sus sueños, desde pequeña, ha sido vivir sola. Necesito mi espacio, mis cosas ordenadas a mi manera, mi silencio de vez en cuando, mi música a todo volumen, y hasta ahora, mis apuntes, mis libros, mi ordenador… 

Reconozco que soy una persona muy de mi habitación. Mi habitación es mi guarida. Mi madre le llama el “bunquer” ya que me paso muchas horas encerrada en mis cuatro paredes con la excusa de estudiar, pero todos saben que si tengo que ver una serie, leer un libro, ponerme guapa … siempre es en mi cuarto. De hecho, mi hermano, muchas veces viene a verme como si viviéramos en la otra punta de la ciudad. Entra, se tira encima, me achucha y yo muerta de la risa le pido que se vaya. Me molesta. Reconozco que tengo un hermano muy pesado. Pero no le cambio. Ni a mi habitación tampoco. 

Pero este verano puedo decir que he vivido sola. Por circunstancias, mi hermano, el tormento de mi hermano, ha tenido que trabajar en el pueblo y mi madre se fue allí con él. Entonces mi padre y yo, hemos estado en casa solos. Viviendo como compañeros de piso. Al pobre había días que ni veía, por sus horarios y mis ganas de no estar en casa. Y sinceramente, la casa se hacía muy grande. Y procuraba, estar lo menos posible.

Los primeros días disfrute del sofá, ya que no me siento en todo el año. De que se m alargaran las duchas porque no había nadie que quisiera entrar. De comer lo que me apeteciera. De dormir hasta bien entrado el día. De no hacer la cama por si me echaba la siesta… en fin, de los pequeños placeres de cuando estas solo en casa. Pero a media que iban pasando los días, y al final el no tener con quien hablar, con quien discutir… se me hacía pesado. Ir a dar una vuelta y que mi padre estuviera era en casa al llegar era un alivio. No sé, supongo que no es igual cuando tienes un medio churri, tiene 18 años, está de vacaciones también y os pasáis el día viendo pelis. Pero a los 25 esas cosas ya no pasa, la mayoría de la gente tiene vida y no va ir a todas horas a visitarte.

Después de todo, no lo hemos llevado mal papa. ¿A qué no? he sido una estupenda ama de casa. Le hacia la cena, le lavaba la ropa… Él con trabajar tiene bastante y yo...estoy de vacaciones. Eso sí, menudo rollo ¿no? me he dado cuenta que no me gusta estar sola, bueno quizás sola si, lo que no me gusta es hacer las tareas de la casa. Asique vuelvo hacer un llamamiento a ese amor rico de mi vida, para avisarle de que me va tener que poner un señor/señora de la limpieza en casa. ¡Si es que yo iba para rica y me dejaron en La ventosa! 

Bueno fuera ya de tonterías, me he dado cuenta de que un rato sola si que puedo estar. Pero luego me aburro. No sé qué hacer. La cabeza va a mil y eso, para una persona impulsiva como yo, no viene bien. He echado de menos a mi hermano, no puedo negar que es la alegría de la casa. He echado de menos hasta a mi madre! Es que no veas, que drama cuando se me rompió la lavadora. Casi me da un parraque. O que desastre para hacer la maleta y seleccionar los colores para lavarla. O cuando vino el hombre a cambiar el horno ¿Y qué decir de las comidas? ¡E ir a por la compra!

Pero tirare un dardo a mi favor y tengo que decir, que ha sido una experiencia que me ha ayudado a crecer. Y valorar otras cosas, que es cierto, que como no las suelo hacer yo, se ven muy fáciles desde fuera. 

Sigo queriendo independizarme, pero espero no estar sola y vivir con alguien. Eso si, que respete mi espacio y mi tiempo  y por dios ¡que no use ropa de mil colores ¡

Belén Triguero Guijarro

A mi no amigo Alex

Despues de pensar y pensar en tu pregunta. En la historia de tu amigo. Y en ti.. no se si tengo la respuesta correcta ya que es una cuestion muy complicada. 

Si tuviera en frente a ese amigo intentaria ordenarle las ideas. Como? Principalmente, diciendole que se pusiera en el lugar de las otras personas. Se que es muy facil decir esto. Y que a todos nos inculcan eso de "piensa en ti, primero vas tu y luego el resto. Quierete" pero.. si no nos gustan que nos hagan daño. Porque lo hacemos? 

Pensemos por un momento como se tiene que sentir su novia. Creo que son cosas que se notan y mas cuando tu amigo no todo. Y su ex? Supongo que si se esta planteando confiar en lo que tienen, si se va a ese viaje.. pues muchos puntos no creo que sume.

Sinceramente, creo que tu amigo tiene bastante claro a quien quiere. Pero le da miedo porque no lo tiene seguro. Sabe que con su ex va ser dificil, que ella le da una cal y otra de arena. Y probablemente lo que no quiere es quedarse solo... pero no esta bien lo que esta haciendo, lo sabes igual que yo. 

Yo no voy a juzgarle, se lo que es estar entre la espada y la pared. Pero yo alfinal lo perdi todo y me quedo muy clara la frase de "por andar contando estrellas vas a perder la luna". A dia de hoy ni me lo he perdonado, ni me lo han perdonado. Lo llevo arrastrando 5 años. Asique dile de mi parte que el corazon tiene motivos que la razon no entiende. Y que cuando actuamos con el corazon, aunque salga mal, siempre tenemos la conciencia tranquila por haberlo intentado y haber dado todo. 

Que se siente, se ponga los cascos y sopese que es lo que mas le compesa. Que amor prefiere.. el seguro y el idilico que tanto buscaba. O el prohibido y desenfrenado aun a sabiendas que no sabe cuanto durara. Una vez que lo tenga pensando, que vaya a por ello y decida lo q decida que de el 100% con esa persona. Las cosas a medias, no nos hacen felices.

Y con esto, la doctora desastre cierra su consulta. ¡que facil lo vemos todo dezde fuera eh !

Un besito a mi No amigo.

Belén Triguero Guijarro

Respuesta a Peter Pan

Quizas este comentario te moleste patri, pero... Alex, si necesitas hablar, buscame. Seguro que me encuentras. Te entiendo y se como te sientes. De antemano te digo que no es mucho lo que pides y que en esa situacion yo haria lo mismo.

Cari, recuerdalo... no te rindas. Lucha. No dejes de ser tu, solo pon de tu parte.

Belén Triguero Guijarro

Contador a cero

La verdad es que ultimamente me he vuelto de pocas palabras. Me parece que es mejor demostrar mas que hablar. Y bueno, todas las relaciones hay veces que necesitan un respiro, como tu dices. Pero lo de verdad, no acaba. Sabes de sobra que siento cierta debilidad por cuidar a la gente que me importa aunque hay veces que no sepa hacerlo. Y prefiero mantenerme al margen que cagarla mas. Y supongo que es lo q hice. Mantenerme al margen pero estando atenta siempre.

Sabes de sobra que yo tambien te quiero. Que me importas. Que eres mayor pero ejerzo de hermana mayor. Que a tu lado me siento mejor persona y me voy a casa sientiendome valorada.

Eres capaz de hacerme pensar. De que tenga que ver mas alla. Que exprima todo lo q hay en mi. Asique yo tambien te doy las gracias.

Y nada.. que supongo que hemos puesto el contador a cero para volver a crear momentos. ❤

Belén Triguero Guijarro

¡Todos a practicar!

Hace un rato, mi querida Patri, ha publicado un texto donde habla de una “mala” experiencia sexual, que por suerte o desgracia, hoy también compartimos. Como otras muchas cosas. Pero con una gran diferencia, que ella también ha expuesto, la manera de tomárnoslo. 

Cariño, lo mejor es reírse. Entiendo que te dejen a medias, no es agradable para nadie. Pero con un toque de humor, todo se ve diferente. De hecho, si no nos pasaran estas cosas… ¿de qué nos reiríamos?

Supongo que el contexto de la situación hace mucho. Por mi parte tengo que decir, que ha sido con una persona a la que aprecio, con lo que tengo confianza y con la que no puedo enfadarme. Y la verdad cuando sucedió, me sorprendió tanto que no pude hacer otra cosa que taparme la cara y reírme. E intentar que se reirá el… porque supongo que para él tampoco fue muy cómodo. En definitiva, fue su culpa jaja. 

Por otro lado, no sé si somos diosas del sexo, la verdad nunca me lo he considerado. Pero sí que puedes tener la conciencia muy tranquila y pensar, que somos muy muy eficaces. Y… ¡qué cojones! Les poníamos mazo, cari. 

Creo que es más factible pensarlo así… no volverte loca y verle inútil al pobre… quizás ¿tenía un mal día? No lo sé. El mío era por la mañana, después de una noche intensa de fiesta. Yo tampoco estaba muy entusiasmada, así que preferí entenderle a enfadarme. Si te enfadas, te sale arrugas. Recuérdalo. 

Y poco más puedo aportar… bueno si, que veas que no todo lo malo te pasa a ti, porque lo q no te pasa a ti, me pasa a mí. Y sabes que yo, en desastres soy experta. Pero nada, lo dicho, ríete, las cosas malas también cuentan como experiencia, y siempre sirven. Y en el mundo del sexo nunca se sabe del todo. 

¡Así que a practicar todos!

31 de agosto

31 de agosto. El ultimo día de mi mes. De mis vacaciones. De mi verano. 

He estado mucho tiempo desaparecida, pero no veo conveniente pedir perdón por ello, lo hice porque lo necesitaba. He hecho el menos caso posible al móvil, los dramas de la gente no me interesaban, mi verano se ha basado en sonrisas, en estar con mi gente, en recuperar la Belén enérgica, en beberme los libros que no pude leer en invierno y beberme las cervezas heladas que me ponían en la mano, en ver series cual friki, en ser Úrsula en el agua porque la sirenita se quedó en el pasado, en saltar con la charanga, en bailar con la orquesta, en disfrutar conduciendo, en hacer la maleta, en conocer cosas nuevas, en conocerme a mí, en disfrutar, en desconectar y en no estar en casa. 

La vuelta me va costar. De hecho pienso en el lunes… y me apetece achuchar a mis niños, comérmelos a besos y ver lo grandes que están. Pero cuando me acuerdo de que el lunes todo van a ser lloros... creo que la primera que va llorar soy yo. 

La verdad es que me han pasado muchas cosas, que no sabría por dónde empezar a contaros, pero supongo que tengo todo un año para escribirlo todo. ¡Ya estoy pensando en el verano que viene! Asique hoy, voy hablar de mí. Del resto, os lo cuento otro día. 

Que ha supuesto para mi este mes de agosto? He vivido muchas experiencias, que quizás a primera vista son insignificantes, pero lo cierto es, que a mí me han valido. Tengo que decir, que mi verano no solo es agosto. El mes de julio, aunque trabaje, me propuse no parar y los fines de semana estuvieron llenos de planes y las tardes, tampoco se dieron mal. Pero si de algo me he dado cuenta estos días de verano es que soy más gitana de lo que yo creía. No me malinterpretéis. Pero es que los lunares, las rumbas, los abanicos, los farolillos y el sur, lo llevo en las venas. Yo, Belén Triguero, más de Cuenca que las Casas colgadas, he encontrado otro lugar en el mundo. 

Mi instancia en Málaga, creo que ha sido lo mejor de mi verano. Estaba en mi salsa. Las caderas se me movían solas con la música, el abanico azotaba el aire sin querer, y aunque el cartojal no es la mejor bebida del mundo, los lunares se me han tatuado en el alma. Además, ¡que gente tan guapa! Siempre he soñado con ponerme uno de esos vestidos para bailarlo mientras suenan los rebujitos, niña pastori o cualquier sevillana. Pero es que ahora sé a ciencia cierta que un día lo cumpliré. 

Tengo que decir que la compañía allí me hizo los días pasaran volando. Mis amigas lo han dado todo aun siendo menos flamencas que yo. Pero la luz de mis días, como dicen allí, fue mi gitano. Tan morenito, descamisao, cantando lo que le gusta, con el sombrero y la botella de cartojal en la mano. Creo que entre lunares, me he vuelto a enamorar.  Somos más iguales de lo que queremos reconocer y sinceramente, creo que Málaga, nos ha unido un poco más. Hemos compartido muchos momentos allí, desde intentar bailar una sevillana, y mira que el pobre es arrítmico y baila fatal. Hasta bañarnos en ropa interior con nuestros amigos en la playa. Y es que.. hay veces que para encontrar el norte, hay que ir hacia el sur. Y nosotros, creo, que nos hemos encontrado. O es que entre las arañas que me picaron, se encontraba el bicho del amor. No lo sé, la verdad es que las arañas se podrían haber ahorrado dejarme marcada 30 veces por todo mi cuerpo, total al gitano le tengo más visto que él te-veo y no era necesario el bicho del amor ni tener que medicarme para estar en los mundos de yupi. Aun así, ¡Quiero vivir allí ! 

Podría hablar y hablar de mi experiencia en la feria de Málaga... pero mi verano no solo ha sido allí. De todas formas, os lo cuento en otro momento. Es mi último sábado del verano y mi última maleta por hacer. Esta noche es mi última fiesta de este mes y pienso darlo todo. Ya os contare. ¡La verbena me espera!

Belén Triguero Guijarro

Amistades incondicionales

"Lo acabo de leer.. y me he quedado sin palabras. Lo cierto es, que tu, querido no amigo siempre me dejas sin palabras aun no conociendonos. Creo que solo puedo darte las gracias. Y la que tiene envidia soy yo, por no haber encontrado un hombre como tu. En todos los sentidos. Como pareja, como amigo, como hombre, pero sobre todo como persona.... Patri es super afortunada. Soy Pro tu y lo sabe todo el mundo.

Respecto al tema de patri.. yo tambien soy consciente del distanciamiento. Pero ella sabe que no me he ido. Que puede contar conmigo y que la voy a cuidar siempre a mi manera. Quizas necesitemos eso.. una conversacion o solo un poco de tiempo. No lo se. Pero las amistades si son de verdad, tampoco se acaban.

Un beso enorme y gracias de nuevo !"

Belén Triguero Guijarro

Un golpe de realidad

Soy una persona ordenada, me esforzado mucho por serlo. Porque mi vida siempre ha estado tan desordenada, que me obsesione con ordenarlo todo. Me gusta tener todo en su sitio, desde mi habitación, hasta mis pensamientos. Me gusta solucionar las cosas por orden. Y cuando me agobio, los soluciono todo mandándolo a la mierda. De golpe. No dejo títere con cabeza. Y me quito los problemas de un plumazo. Pero en menos de una semana, me ha golpeado una realidad, que no entraba dentro de mi orden.

Reconozco que en el fondo soy una niña ilusa a la que le gusta fantasear con esas historias de amor que nos cuentan las novelas románticas. Y aunque he mantenido los pies en el suelo la mayor parte del tiempo me he considerado la protagonista de dos historias de amor, raras, pero muy mías. Siempre las he llevado por bandera. Siempre he hablado orgullosa de esas dos personas que han ocupado la mayor parte de mi tiempo. Con sus más, y sus menos.

Para mi han sido historias reales. Paralelas, pero ambas muy importantes. Supongo que siempre he tenido el corazón dividido en dos. Y ellos sabían qué lugar ocupaban. Sabían cuáles eran su momento y me han hecho vivir todo muy intensamente. Para mi han sido todo, amigos, amores improbables, amores imposibles y sobre todo, inevitables.

Cada uno a su manera me aportaba todo. Y he vivido en una montaña rusa durante muchos años, donde ellos eran los copilotos de la aventura. 

Han sido dos historias que de manera indirecta siempre han estado muy presente en mí. Y me han marcado tanto, que no me han dejado dejar espacio a otras… me he esforzado mucho, por pasar página. Incluso de cambiar de libro. Pero por circunstancias, que a veces he provocado yo, otras sin embargo me las han provocado, siguen siendo mis libros favoritos de la estantería de mi vida. 

Y en menos de siete días, me he dado cuenta que las dos personas que me hacían creer que yo era lo más importante, no me necesitan. No estoy en su vida. Y mentiría si dijera, que no es lo que buscaba… pero una mentira más grande es negar que duele. Duele mucho. Pensar que el “para siempre” que jurábamos lograr, se queda en los recuerdos y no en la puta realidad…

Sé que es egoísta por mi parte. Que si les he pedido a gritos que me dejen millones de veces, porque sabía que no lo iban hacer. Si ahora lo han hecho… pues me toca apechugar. Pero no me considero tan mala persona… si fueran felices, me alegría por ellos. El problema está, en que de la manera en la que me han dado de lado, en este momento de su vida donde tanto como para ellos como para mi es todo una mierda, o eso es lo que veo yo desde fuera, hemos decidido no apoyarnos. No me dejan estar ahí. Y me siento vacía. 

¿Este es el primer paso para superarlo? No lo sé. Pero es una mierda. Y juro que no creía que me fuera a costar tanto. Pero me han dejado huérfana. Y supongo que pasar de ser lo primero, a lo último. Cuesta. Aun así, les deseo lo mejor. Quizás va siendo hora de meter los libros viejos en cajas y que las historias que leímos nos sirvan de experiencia.

Belén Triguero Guijarro

Otra vez

Otra vez. Yo que me creía experta en ciertas situaciones. Que vendo consejos a todos. Que me manejo sin dificultad en los sentimientos de los demás. Que no me cuesta comprender cualquier cosa. Que soy capaz de empatizar con todo aquel que hable de amor. Que siempre encuentro solución a todos menos a mí. 

Yo, que me he bebido todas las novelas de amor, buscando la fórmula que me dé la solución a lo nuestro. Yo, soñando con la psicología intentado analizarlo todo, para comprendernos. Yo, que me he vestido de guerrera, de todo me la resbala, de come hombres, de fría y sin sentimientos… yo, que a base de ostias me he convertido en quien no era. Yo, siendo borde, siendo rancia, siendo estrecha… y un montón de adjetivos más que no me dejan en buen lugar, pero que siempre me han dado igual. Yo, poniendo mala cara a todo. Yo, buscando siempre el problema para desfogarme. Yo, perdiendo las formas. Yo, hablando mal a todo el que se acerca. Yo, que siempre pongo pegas. Yo, siendo chula. Yo, nadando a contracorriente. Yo, esperando recibir lo que no tenía para dar. Yo, queriendo ir hacia delante sin dejar de mirar atrás. Yo, luchando, por superarte.

Y de repente, apareces otra vez. Y todos esos trocitos que he pegado con pegamento, a base de paciencia, de noches eternas, de alcohol en vena, de comparaciones, de reírme de mi misma, de reirme de todo y de todos, de odiarte a muerte, de odiarme,  de llorar hasta quedarme seca, de pensarte… se caen. De repente el pegamento no pega y se caen… pero no te creas que se caen poco a poco, sin hacer ruido. No, revientan de golpe. Todos los cristales salen disparados y se me clavan. ¿Y yo que hago? Aguantar el chaparrón, mirar para otro lado porque me marea la sangre. Apretar los dientes y cerrar los puños. 

Siempre fui muy intensa. Pero tengo que reconocer, que cuando se trata de ti… todo se magnifica. Tanto lo bueno como lo malo. Y en parte, soy adicta a esa sensación. Porque con nadie más soy capaz de sentirlo. Y cuando lo siento me doy cuenta de que no soy tan de piedra como yo creía y como me gusta que la gente piense. Es que sigo siendo capaz de sentir. Aunque solo sea contigo. Cuando me miras, la felicidad existe. Pero la muerte en vida, también. 

Hay pocas diferencias entre tu y yo. Supongo que la principal, es que yo perdone hace mucho y me quede con lo bueno. Tu no. Yo hice todo porque te quedaras, y en verdad yo no me quede con nada. Además de que nunca hemos sido dos. Contando con el miedo, siempre somos tres. 

A mi siempre me han dicho que no luchar por lo que quieres, se llama perder. Imagino que por eso siempre luche. Reconozco que no siempre fue de la mejor manera. Y que llego un momento en el que me senté a esperar. Aunque no m vieras sentada. Sinceramente, es que creo que nunca te paraste a mirar. 

Lo fácil es ir y venir. Dar bandazos. No querer compromisos, de quedarte del todo ni de irte. Lo fácil es mirarme y tener diez mil porqués, pero no responder. Lo fácil es el silencio. No dar razones coherentes… lo fácil es decir que me quieres pero que por mi bien pase de ti. Lo fácil es echarme de menos pero consolarte metiéndote entre las piernas de otra. Lo fácil es decir que yo soy difícil, que lo nuestro es difícil y que siempre complico las cosas. Lo fácil es echarme la culpa de lo que yo he hecho. Lo fácil es dejar decidir al tiempo. Lo fácil es decir que no es el momento. Lo fácil es desaparecer si las cosa se pone fea y volver cuando todo esta en calma. Pues si lo fácil es olvidarme, déjame en paz.  

Nos pasamos media vida buscando nuestra media mitad y nos pasamos la otra media intentándola olvidar. Que triste no? pero si es lo que quieres así será. No m voy a despedir, lo he hecho mil veces y nos hemos encontrado mil y una. No se que voy hacer la verdad… recomponerme supongo. Un fin de semana en casa. Coger el pegamento y reconstruir lo que has reventado. 

Volveremos a encontrarnos, solo espero que no me vuelvas a romper.

Belén Triguero Guijarro